Live Earth: bomen planten

Al weer een beetje bijgekomen van Live Earth? Dat was even flink doorbuffelen al die uren. Maar ja, we zullen maar zeggen, het was voor een goed doel. En het Amsterdamse Westerpark heeft zijn few minutes of fame gehad is nu toch wel globaal beroemd tot in Timboektoe toe.
Toch kijkt milieugoeroe Al Gore niet echt blij. Is dat omdat zijn zoon van de week nog aangehouden werd omdat hij 160 kilometer per uur scheurde in zijn hibryde auto? (Fantastische reclame trouwens voor hybride auto's, je kunt er in scheuren, het zijn geen suffe bejaardenkarretjes...)
Of zou de frons van Al komen door het omderstaande berekeningetje over de voetafdruk van Live Earth?

Leuk dat ze de show draaide op stroom opgewekt met biodiesel, maar hoeveel kilowatjes hebben al die 2 miljard mensen samen verbruikt met hun televisies?
Laten we zeggen dat ze met z'n vieren naar één toestel keken en gemiddeld 4 uur meer dan op andere dagen, dan praten we over twee miljard uren televisiestroom. Zeg dat een gemiddelde tv (in de ontwikkelingslanden hebben ze nog lekkere ouderwetse stroomslurpers) 100 watt per uur trekt, dan hebben we het toch wel even over 200 miljoen kilowattuur!

Nou, de dijken kunnen wel weer een paar centimeter omhoog. Hartelijk dank, meneer Gore!
Ga voor straf maar eens even bomen planten om het weer goed te maken.

Laat maar lullen...

Meestal bevestigen onderzoeken alleen de open deuren die je al weet. Zoals Dolores Marciano en mijn persoontje in onze bestseller 'Het leven voor beginners' betogen (heb je die nou nog steeds niet gekocht?) staat immers alle wijsheid al op een tegeltje. Maar zo heel af en toe valt de bek je toch open.

Hebben ze op de Universiteit van Arizona een onderzoek gedaan om te kijken of het waar is dat vrouwen meer praten dan mannen. Daar gaat weer zo'n open deur, denk je dan, natuurlijk praten vrouwen meer dan mannen, neem nou alleen zo'n telefoongesprek 's avonds tussen twee vriendinnen, dat duurt al snel de hele avond.
Terwijl twee mannen in vijf minuten niet alleen een afspraak hebben gemaakt, maar ook nog eens de voetbalcompetitie hebben doorgenomen. En de tour. En Wimbledon.

Of toch niet?

Die onderzoekers in Arizona gaven studenten twee tot tien dagen een opnameapparaat mee dat ze niet uit konden zetten en telden vervolgens het aantal gesproken woorden. Dat waren er gemiddeld 16.215 voor vrouwen tegen 15.669 voor mannen! Dat is minder dan 4% verschil!!!

Dat kan toch niet waar zijn???

Wellicht kletsen mannetjes-studenten meer dan echte kerels? Lullen ze 's avonds op de campus dagelijks hun tong blauw om een studente in bed te krijgen? Of .....

Beats me.

Avontuurtje of Avontuur?

Komkommertijd. Het valt niet mee immer weer stof te hebben voor een pittige blog. Gelukkig schiet dan weer keer op keer Maurice de Hond te hulp met een diepgravend onderzoek. Zo ook afgelopen week, toen hij voor Pepsi-Max het onderste uit de kan haalde met een onderzoek naar sleur. Heeft de Nederlander last van sleur? Wat denk je zelf, Maurice? Natuurlijk heeft de Nederlander last van sleur. Wie heeft daar geen last van? Elke kick wordt een sleur als je het maar vaak genoeg doet. Vijf keer in de week bungee jumpen? Geeuw... Voor de driehonderste keer het bed delen met Angelina Jolie? Geeuw...

Wat heeft Maurice allemaal voor ons gevonden? Maar liefst 80% heeft wel eens last van sleur en de helft van ons meent regelmatig tot altijd het gevoel te hebben niet alles uit het leven te halen. En zeg nou zelf, als je tegenwoordig niet alles uit het leven haalt, dan ben je toch een looser, het leven moet toch één doorlopende kick zijn? Je moet toch leven-to-the-Max?
Maar heel veel daadkracht vertonen we toch ook weer niet. Emigreren of ontslag nemen lijkt ons wel wat, maar we doen het natuurlijk niet echt.

Valt er nog wat te ontdekken in het man-vrouw patroon? Jazeker, onze zusters willen er stevig tegenaan met een potje adrenaline: bungee jumpen of parachutespringen. Terwijl het mannetje maar moeilijk afscheid kan nemen van de bank waarop hij zit te zappen: hij zou wel met een andere vrouw van bil willen. Maar dan alleen als er niks op de tv is...

We kunnen zoveel Pepsi-Max drinken als we willen, het wordt nooit wat met de Nederlander.
Gelukkig maar dat saaiheid zo gezond is en dat Groots&Meeslepend leven slecht is voor hart en bloedvaten. Nou alleen nog maar leren genieten van die sleur.

Vrouwen en vazen...

Dat vrouwen merkwaardige wezens zijn is onder mannen al lang een goedbewaard geheim. Maar zelfs de meest verstokte man had niet durven vermoeden dat het zo erg was. Uit onderzoek van onze eigen RUG (universiteit Groningen) is gebleken dat vrouwen zich niet alleen met elkaar vergelijken (wisten we al) maar ook met vazen. Jawel, je leest het goed, met VAZEN!
Vrouwen die ontevreden zijn met hun lichaam (en dat zijn ze allemaal) reageren anders op het zien van een dikke dan wel een dunne vaas. "De vrouwen die de dunne vaas zagen voelden zich nadien nog ontevredener", aldus onderzoekster Debra Trampe.
De wakkere onderzoekster verwacht dat vrouwen zich ook met allerlei andere voorwerpen vergelijken.
Dat zal de komende jaren ongetwijfeld tot een stroom interessante onderzoeken leiden. Mijn suggestie: chippolatapudding, gebruikt vershoudfolie, lantaarnpalen en hangbuikzwijntjes.
En hoe zou het bij mannen zitten? Moeten we niet wat onderzoeken gedaan worden in de richting van komkommers, kerktorens, frikandellen, kruisraketten...

afbeelding boven: anorectische vaas
afbeelding onder: obesitas vaas

Bokito: read my lips!

Primatoloog Frans de Waal waarschuwt terecht dat je Gorilla's geen menselijke eigenschappen moet toedichten: apen glimlachen niet. Dus ook al lijkt het zo, een aap die de bovenlip optrekt is aan het dreigen. Dus heeft Bokito die vrouw die daar maar iedere dag voor die ruit tegen hem stond te glimlachen en zich niet door zijn kwaadheid liet wegjagen eens goed duidelijk gemaakt hoe de zaken lagen. Daarnaast was het Bokito niet duidelijk waarom dit opdringerige wijfje zich niet bij zijn harem voegde.
Een open vraag nu is of je andersom mensen wel apelijke eigenschappen mag toedichten? Een aap kan geen menselijk gedrag vertonen omdat hij niet menselijk is. Maar een mens is wel aap gewéést, dus diep in ons onderbewuste...?
Wat kunnen we leren van dit interzezzo tussen mannetjesaap en vrouwtjesmens? Dat mannen onder dat dunne laagje beschaving ("na u...") het liefst alle vrouwtjes die tegen ze glimlachen aan de haren meeslepen naar hun harem. Dames, u kunt niet zeggen dat u niet gewaarschuwd bent...

Voor de dames: WAT WIL DE MAN?

Vallen mannen op mooie en sexy vrouwen?
Vast en zeker. Maar meestal zijn die toch weggelegd voor mannen met macht, geld en status en dus voor de doorsnee heer onbereikbaar. Gelukkig blijven er genoeg leuke dames over, met zo hier en daar een deukje. Maar wij heren vinden dat op zich wel aangenaam, zelf hebben we ook een fietsband teveel en een kalend kruintje, maar toch geen zin in de sportschool of haartransplant.
Vallen mannen op sexbommen, zoals dat vroeger zo mooi heette? De opgepompte porno queens? Nauwelijks. Natuurlijk heb je mannen die op enorme tieten of kleuterkutjes vallen, de meesten echter niet. Vanessa is niet onze smaak, dames.

En als je een man hebt maakt het al helemaal weinig meer uit hoe je er uit ziet, vervelen gaat het toch op een goede dag, ook als ben je miss World. In de verleidingsfase kan het uiterlijk helpen, maar te mooi maakt ongenaakbaar en schrikt potentiële heren dus juist af.
Het is heel simpel dames, de heren der schepping zitten vol hormonen en willen op gezette tijd sex. En daarvoor maakt het ze niet zo heel veel uit hoe je er uit ziet, hoe meer de hormonen opspelen, hoe minder kritisch de man in kwestie is over uiterlijk.
Dus: besteed je tijd en geld niet in de kliniek van de plastisch chrirurg en gebruik die pornofilms liever om inspiratie op te doen hoe je je sexleven een beetje spannend kunt houden!

Pimp die bitch!

Documentairemaakster Sunny Bergman (zie blog van 26 maart) en consorten publiceerden vandaag een manifest tegen de bimbo-isering en bitchering van de maatschappij. Ze storen zich aan het feit dat vrouwen zich moeten aanpassen aan de pornocultuur en hun tieten en lippen moeten laten oppompen en hun schaamlippen terug moeten brengen tot schaamliploze kleuterkutjes.
Nou heb ik al eerder gemeld dat lang niet alle mannen pedo's zijn en dat we daar helemaal niet op zitten te wachten, maar gelukkig blijven wij mannen buiten schot. Het zijn de maatschappij, de cosmetische industrie en elkaar opjuttende dames die het gedaan hebben (pfffff... narrow escape, broeders).
De oproep wil een kritische tegenbeweging opwekken en streeft ernaar 'het schoonheidsideaal een andere wending te geven'.
Bergman gruwt er in de film van dat vrouwen van 35 en ouder als lustobject afgedankt worden tenzij ze zich laten pimpen. Hoe toevallig dat ze zelf ook een jaar of 35 is...
Zou het in de tijd van haar moeder niet ook al zo geweest zijn dat op een gegeven moment de bouwvakkers je niet meer nafloten? In de middeleeuwen was je met 35 een stokoud omaatje waar de ridders op witte paarden met een grote boog omheen galoppeerden. Alleen kon je je toen nog niet laten pimpen.
De teneur van film en manifest: het leven is niet eerlijk tegen meisjes van boven de 35. Maar wie heeft die wichten in godsnaam wijs gemaakt dat het leven eerlijk was?