13 november 2008

Kloon je steak!

Goed nieuws. Brussel heeft besloten dat komkommers niet langer recht hoeven te zijn! Kromme komkommers mogen weer. Dan zullen binnenkort ook wel rechte bananen in de winkels verschijnen, peervormige appels en appelvormige peren. Tenslotte, zo is de gedachte gaat het niet om de vorm, maar om de smaak en de vitaminen die maken wat voor vrucht je bent.
En over vitaminen gesproken, zo is laatst ook uit onderzoek gebleken dat ingevroren sperma beter is dan vers. Dus dames met kinderwens, voor de conceptie hoef je ook al geen vent meer in je bed te tolereren. Zou dit trouwens ook betekenen dat diepvriesspinazie gezonder is dan vers?
Over diepvries gesproken, het is geleerden in Kobe (Japan) gelukt om een muis die zestien jaar lang was ingevroren te klonen en tot leven te wekken. (Muisjes en wetenschappers maken het goed.)
Nog steeds geen goed nieuws voor die rijke zonderlingen die zich na hun dood hebben laten invriezen, die kunnen straks wel gekloond worden, maar hun kostelijke karakter en herinneringen komen daarmee natuurlijk nog niet terug.
Wel goed nieuws voor de Jurrassic Parc liefhebbers. De eerste gekloonde Mammoet zal niet lang meer op zich laten wachten.
Maar ook meer praktische toepassingen liggen in het verschiet. Een supermalse steak op je bord? Gewoon een stukje bewaren en laten klonen tot je eigen greenfield.

25 oktober 2008

HET LEVEN kan beginnen...

Het is niet mijn gewoonte om op deze blog reclame voor mezelf te maken, maar voor één keertje maken we daar dan maar een uitzondering op: HET LEVEN VOOR BEGINNERS ligt in de boekhandel.

Dit kleine meesterwerkje van mijn hand (en een klein beetje ook van Dolores Marciano) omvat zo'n beetje alle levenswijsheid die nodig is tussen geboorte en dood. En laat het nog om te lachen zijn ook!

Onze filosofie is dat het leven een makkie is en dat alle belangrijke levenswijsheden reeds op een tegeltje zijn verschenen. De grote vraag is alleen nog welk tegeltje de spijker op de kopp slaat en welk tegeltje volslagen kul is. En laten wij dat nou eens haarfijn voor je hebben uitgezocht!

Laten we er niet omheen draaien, dit wordt de grote sinterklaashit van het seizoen. Met een beetje hulp van jou, trouwe lezer.

SPREAD THE WORD!!!

Het boek kost maar tien euro en ligt in iedere (goede) boekhandel.
Het is ook te bestellen als je geen zin hebt om naar buiten te gaan: http://www.bookalike.nl/shop/order.asp?barcode=ISBN&id=9789072219336
ISBN978 90 72219 33 6
Alle tegels (of een tegel met je eigen tekst) zijn trouwens te bestellen via onze website: http://www.hetlevenvoorbeginners.nl/

Ter opluistering heb ik hoogstpersoonlijk een tegelvideoboodschap opgenomen met als thema: Ware Liefde?




11 oktober 2008

Geld maakt niet gelukkig? Economics for Dummies.

Mooie tegeltekst natuurlijk, maar een schrale troost voor mensen die in korte tijd hun spaargeld dreigen te verliezen of hun aandelen zien verdampen. Nou is die tekst ook niet helemaal waar, geld maakt tot op zekere hoogte gelukkiger. Mensen die op een bestaansminimum leven zijn daar zeker ongelukkig om en de stap naar een financieel betere situatie verhoogt per direct het geluksgevoel. Maar daarna blijft het behelpen. Een salarisverhoging of bonus geeft een kort geluksgevoel, maar na twee weken is alles alweer gewend en is het welbevinden weer teruggekeerd op het oude niveau. Dat pleit dus heftig tegen grote bonussen in één keer. Je krijgt 100 miljoen op je rekening gestort en na twee weken is de lol er alweer vanaf. Miljoen keer 100 euro zou veel effectiever zijn. Dus neem van mij aan, al die bankjongens die de wereldeconomie naar de kloten hebben geholpen zijn daar wel rijker maar niet gelukkiger van geworden.

Maar hoe zit het nou met ons? Je aandelenpakket voor de oude dag is opeens nog maar de helft waard. Dat helpt het geluksgevoel niet erg de hoogte in. Klopt. Maar andersom werkt het ook, je kan beter in één keer een hoop verliezen, dan iedere keer een beetje. Dan blijf je steeds ongelukkiger worden.

De boodschap is dus snel de crisis zo diep mogelijk maken en daarna in kleine stapjes steeds weer omhoog naar een betere situatie. Zo worden we met z'n allen steeds gelukkiger.

En is echt al je spaargeld helemaal verdwenen en zak je onder het bestaansminimum? Wees getroost met de gedachte dat als het je lukt daar weer bovenop te komen, je geluksgevoel aanmerkelijk meer zal toenemen dan dat van de rest van het land.

Om in zakenjongenstermen te spreken: die crisis is een win-win situatie. Wat je ook overkomt, je wordt er gelukkiger van.

04 september 2008

Forever Young...

Dacht ik in de vorige blog nog met iets bijzonders te doen te hebben toen ik hoorde dat 35% van de lezers van de Donald Duck boven de 35 jaar was. Hoe naïef. Inmiddels weet ik wel beter.
Wat denk je, de gemiddelde leeftijd van de kijkers naar Sesamstraat? Vijf jaar? Tien?
Mooi mis, de gemiddelde kijker is 49 jaar!!!
En die van Spuiten en slikken van jongerenzender BNN?
Maar liefst 39 jaar.
En BNN-baas Patrick Lodiers (veertiger) ondertussen maar roepen dat zijn omroep onmisbaar is om de jeugd te bereiken. Die jeugd kijkt natuurlijk helemaal niet naar al die goedbedoelde flauwekul, die ramt lekker mensen in elkaar in GTA of kijkt naar films voor boven de 18.

Dat we met z'n allen besloten hebben niet meer volwassen te willen worden en altijd jong en woest aantrekkelijk te blijven, okee, maar om nou op het niveau van Sesamstraat te blijven hangen...
Wist je trouwens dat ze een nieuw dier hebben in Sesamstraat dit seizoen? De stuntkip. Zeker om dat gevoel uit te stralen van die veertigers dat het leven groots en meeslepend is.

En hoe moet dat nu met het trekken van jeugdige kijkers voor de publieke omroep?
Gratis advies: bestel een nieuwe serie van de Teletubbies en geheid verlaagt de gemiddelde leeftijd van de kijker zich maar liefst wel tot 35 jaar.
En Bassie & Adriaan op prime time, dat wordt een onverbiddellijk kijkcijferkanon.

10 juli 2008

Neerlands Hoop...

Hoe zat het ook alweer? Omdat we niet zo hard en goedkoop willen werken als die Indiërs en Chinezen moesten we slimmer en innovatiever worden. Nederland als kennisland. Dat was toch de droom van het kabinet?

Nou, keep on dreaming. Het favoriete tijdschrift van onze studenten is de Donald Duck! Tien procent van onze aankomende intellectuele elite leest de Donald Duck! En als je denkt dat ze dat doen om even uit te puffen van het harde werken, vergeet het maar. Een student studeert maar 27 uur per week. Wat ie dan wel doet? Dagelijks drie uur tv kijken en vijfeneenhalf uur internetten. Omgezet naar een vijfdaagse werkweek dus 42,5 uur tv en internet. Nou, dat belooft veel fraais voor onze toekomst, daar blijven we de Chinezen vast wel mee voor.

Maar die studenten komen natuurlijk niet uit de lucht vallen, dat zijn toch ook gewone (hardwerkende?) Nederlanders. Die gewone Nederlander boezemt ook al niet veel hoop in: zo blijkt 35% van de abonnees van de Donald Duck boven de 35 jaar te zijn. CDA-stemmers zijn trotser op Sinterklaas dan op Balkenende en Wilders-stemmers zijn erg trots op de kroket als Nederlands product.
Curieus (’t moet niet gekker worden… ) is dat de stemmers op Rita’s Trots op Nederland het minst trots op Nederland zijn van allemaal.

Gaat u maar rustig slapen, het komt allemaal wel goed met Nederland…

12 juni 2008

Bikini Babes

Ja, het wordt weer tijd voor het strand. Alle reden voor stress dus onder een flink deel van de bevolking. Volgens het blad GetInShape is maar liefst 73% van de dames aan het lijnen. Eenderde jokt over haar gewicht en smokkelt er 5,5 kilootjes af.

Maar uiteindelijk is het slechts 11 procent die zich ongelukkig voelt in bikini. Er staat ons komende zomer dus weer heel wat lillend vlees te wachten op de stranden.

Zou die 11 procent trouwens samenvallen met de 11 procent die volgens het onderzoek alleen de liefde wil bedrijven met het licht uit? Denk je in bed te liggen met een slank fotomodel en als het licht aan gaat blijk je op de toppen van Monte Carne te liggen..?

Dat zou wel weer eens kunnen corresponderen met weer een ander belangwekkend onderzoek dat uitwijst dat single vrouwen vaker een one night stand hebben dan single mannen. De opdrachtgever Mvlife juicht dit toe als een bewijs van vrouwelijk-seksuele emancipatie.

Helemaal mis natuurlijk, een groot deel van die single vrouwen is single omdat ze te dik zijn om een vent te vinden en die nemen vervolgens hun toevlucht tot die seks in het pikkedonker. Waarna natuurlijk de man in kwestie de volgende ochtend als het licht wordt ziet wat hij heeft gedaan en het hazenpad kiest. Waarmee de veelbelovende in het donker ontluikende relatie dus toch weer een one night stand is geworden.


07 april 2008

Make Love not War? Oftewel: de formule voor terrorisme

Een wijze oude heer (mijn vader) stelde altijd dat er geen oorlog meer zou zijn als legers uit oude mannen zouden bestaan in plaats van uit jonge jongens. En dan niet zozeer omdat die ouwe knarren met hun rollators niet meer uit de loopgraven zouden kunnen komen. Nee, omdat jonge mannen in de illusie van onsterfelijkheid leven, die kogel gaat hun niet raken. Oude mannen daarentegen zijn zich zeer bewust van de sterfelijkheid en koesteren de tijd die ze nog rest.

Dat sluit perfect bij de gedachtengangen van twee boeken waarover ik las in de krant van de week.

Boek één is van een Engelse historicus, Michael Burleigh (Blood and Rage). Die bestudeerde een groot aantal terroristische bewegingen (van de RAF, 19e eeuwse anarchisten, zionistische terroristen tot Al Quaida) en zag een duidelijke overeenkomst. Het merendeel van de terroristen waren zeer middelmatige types die in een normaal leven geen kans hadden om te schitteren. Door de wapens op te nemen konden ze glans en glorie aan hun bestaan geven. Grote denkers zitten er zelden tussen, ze gaan wel voor een 'grote' zaak, maar zijn meer van de actie dan van de diepe gedachte. En voor die 'grote' zaak is het vaak ook nog eens toegestaan je te begeven in allerhande misdaad als drugs en ontvoeringen. Kortom: het groots en meeslepend leven, de stromende adrenaline, is belangrijker dan de zaak.

Boek twee is van de Duitse demograaf Gunnar Heinsohn (Zonen grijpen de wereldmacht - terrorisme demografisch verklaard), die beweert dat Wilders ongelijk heeft met zijn Islamitiseringsgolf. Hij voorspelt dat rond 2020 de Jihad zal verpieteren bij gebrek aan recruten.

Het is een simpele kwestie van meten en weten. Gewoon kijken naar de bevolkingsopbouw en dan weet je waar problemen te verwachten zijn. En dat is op de plaatsen waar gezinnen veel kinderen hebben en er een groot overschot is van jongens (dus een overschot van testosteron). Als daar dan ook weinig vooruitzichten zijn op werk (en dus een inkomen en een vrouw), dan zijn de rapen gaar. Die simpele statistiek gaat op bij heel veel conflicten en burgeroorlogen, bijvoorbeeld in Afrika en in de Arabische wereld.

En als de jongens op raken (Liberia) of het kindertal per gezin daalt, dan wordt het rustig. Die jongens hoeven niet langer te verkrachten (Afrika) om aan een vrouw te komen of Jihadist te zijn (en met die status meerdere vrouwen te verkrijgen). Ze kunnen gewoon werk vinden en een eigen gezin starten. En ouders die maar twee kinderen hebben zijn veel minder geneigd oorlogen te ondersteunen waarbij ze de kans lopen al hun schaarse kinderen te verliezen.

Is de rust aan het Europose front na de Tweede Wereldoorlog te verklaren uit wijsheid opgedaan door alle ellende en vernietiging?Ach welnee, de jongens waren gewoon op en vervolgens bleven de gezinnen klein.

Concluderend kunnen we hieruit een simpele formule herleiden voor terrorisme:

testosteron + teveel jongens + (geen werk + geen sex) = terrorisme

De oplossing van onze problemen is ook al vrij eenvoudig: het is veel effectiever in plaats van bommen anticonceptiepillen naar beneden te gooien. Kleine gezinnen zijn de basis voor vrede.

Napoleon wist het al: 'Eén warme zomernacht in Parijs maakt mijn verliezen weer goed'. En dat leidt dan automatisch weer naar John Lennon met z'n Make Love not War. Goed bedoeld, maar niet helemaal af. Met die Love maak je weer nieuwe jongetjes die vervolgens gaan donderjagen. De juiste slogan moet dus zijn:
Make Love no Kids (and thus no War).


03 april 2008

WATER KAN SCHADELIJK ZIJN VOOR UW GEZONDHEID

Water is de bron van alle leven.

Dat is heel mooi. Maar verder drink ik het alleen als het echt niet anders kan. En ik troost me met de gedachte dat ik zo meer overlaat voor anderen, tenslotte schijnt water een schaars goedje te worden.

Maar er is altijd wel iemand die aan je kop zit te zeuren dat je voldoende water moet drinken, dat het zuiverend werkt, goed voor de huid is. Gek word ik van al die types die geen stap meer schijnen te kunnen verzetten zonder een flesje water in de hand. Een vergadering, treinreisje Amsterdam-Haarlem, drie kilometer joggen in het park? Zonder flesje water schijnt de overlevingskans klein te zijn. Alsof je ieder moment in de woestijn kunt verdwalen!
(wist je trouwens dat de Nederlanders kampioen hergebruik van waterflesjes zijn? Wordt trouwens ernstig afgeraden door de mineraalwaterindustrie, schijnt niet hygiënisch te zijn...)

Kappen nu met al dat gedoe. De universiteit van Pennsylvania heeft het nog eens allemaal haarfijn uitgezocht: water reinigt niet, is niet goed voor je huid en teveel water kan zelfs GEVAARLIJK zijn!
Van die 2,5 liter die je per dag nodig hebt zit trouwens al een flink deel gewoon in je eten. Een biefstukje bestaat net als wij zelf voor 80% uit water. En om de dag helemaal goed te maken blijken koffie en alcohol gewoon mee te tellen in het waterhuishoudboekje, er blijkt niks waar te zijn van het verhaal dat die vocht onttrekken aan het lichaam.
En wist je dat hardlopers steeds vaker in elkaar zijgen met een watervergiftiging?

Om het heugelijke nieuws te vieren heb ik gelijk maar een extra flesje wijn open getrokken. Ik geloof er namelijk heilig in dat alcohol conserveert. En zolang er nog geen wetenschapper keihard het tegendeel heeft bewezen denk ik dus maar: better safe than sorry!

02 april 2008

Quality time

Groot nieuws, ze zijn er uit!
Waaruit?
Nou, over er in.
Er in? Je zei toch er uit?

Het zit zo: ZE, dat is de Amerikaanse Society for Sex Therapy and Research, niet de eerste de beste jongens en meisjes, maar DE experts op het gebied van sex. En waar ze uit zijn? Wat de optimale tijd is om ‘hem’ er in te hebben als je ‘het’ doet.
Vijftig van deze zwaargewichten hielden hun klantenkring tegen het licht, daar werden wat berekeningen op los gelaten en nu weten we tenminste zeker hoe lang goede sex moet duren. En dat is goed nieuws, want de harde feiten laten zien dat urenlang op-en-neer alleen maar leidt tot een branderig gevoel en slaperigheid, niet tot grote bevrediging van hem en haar.
Eén tot twee minuten wordt als te kort beoordeeld, maar vanaf drie minuten ben je al het mannetje. Drie tot zes minuten is bevredigend, zeven tot dertien is ideaal. Als dat geen opluchting is… de nacht is weer om te slapen.
Kwestie van de keukenwekker even instellen en klaar is Kees.

En als je nou een vluggertje wilt maken?
Dan zullen we toch in de range van één tot drie minuten moeten gaan zitten. En als we van te voren met de dame in kwestie afspreken dat het hier een hitsig vluggertje betreft, dan wordt dat vast ook wel bevredigend.

27 maart 2008

Gouden Kameel?

Het wordt hoog tijd voor een nieuwe fimprijs. Naast de Oscars en de Gouden Kalveren (zijn er geen joden en christenen die zich beledigd voelen door de Gouden Kalveren?) hierbij een pleidooi voor het instellen van een nieuwe prijs: de Gouden Kameel. (Of de Gouden Koran, dat zou ook kunnen, als dank voor de grote inspiratiebron die dit boek voor een nieuwe generatie filmers blijkt tezijn)

Waarom een nieuwe filmprijs?
Terwijl het Nederlandse bedrijfsleven in angst en beven afwacht wat de negatieve ekonomische gevolgen van de film van Wilders zullen zijn, zijn er ook bedrijfstakken die opeens een ongekende bloei zijn gaan doormaken, juist door Geert Wilders.
In de eerste plaats natuurlijk de advocatuur, die de handen vol heeft aan het deponeren van aanklachten en het onderzoeken van gerechtelijke mogelijkheden. Maar advocaten hoeven geen prijs, die hebben een (hoge) prijs.
Filmers daarentegen, dat zijn noodlijdende kunstenaars, die kunnen wel een steuntje in de rug gebruiken. Na Wilders heeft nu ook Ehsan Jami zijn film bijna klaar, waarin hij ongezien die van Wilders wil overtreffen door de profeet Mohammed af te beelden met een erectie en een hakenkruis. Niet heel subtiel, maar natuurlijk wel heel effectief. En subtiliteit en film, die twee hebben toch al nooit heel veel met elkaar van doen gehad. Zeg nou zelf, de films van Theo van Gogh of Michael Moore, dat zijn toch uiterst onderhoudende films, maar niet wat je noemt het hoogtepunt van subtiliteit.
Ondertussen heeft allerlei jong talent zich op het filmen gestort en wemelt het op YouTube van de Wilders-parodieën, anti-Wilders video's en natuurlijk ook de pro-Wilders video's. De ingedutteNederlandse filmwereld (Oooohhh, Monique van der Ven heeft een boekje van Jan Wolkers verfilmd!!!) wordt opeens een bloeiende bedrijfstak. In een spontane (en nou eens niet commercieel uitgemolken) video-Idols komt zomaar allerlei talent bovendrijven. Reken maar dat dit de Nederlandse filmindustrie er weer voor jaren bovenop zal helpen!

De enige vraag is nog wie er precies in de jury van de Gouden Kameel moeten gaan zitten. Moet er naast filmmaker Leon de Winter ook een ayatollah uit Teheran bij? En minister-van-staat Van den Broek, zou dat ook geen aardig jurylid zijn? Dan maken we van het juryberaad tegelijk ook een live reality-soap en dan slaan we nog twee vliegen in één klap ook!

25 maart 2008

Virtuele Jihad

Alsof de fysieke wereld nog niet genoeg ruimte biedt voor strijd is de Jihad ondertussen ook uitgebreid naar de virtuele wereld. De eerste terroristen zijn reeds gesignaleerd op Virtual Life. En natuurlijk zijn er al cyber-islamisten druk in de weer om straks de website waarop Wilders wellicht mischien eventueel dan toch zijn langverwachte film Fitna gaat zetten plat te krijgen.

Vanuit Teheran is de strijd een nieuwe fase in gegaan. Daar is het 'Hoofdkwartier van de Waardige Bloggers' opgericht, met als doel godlasterende sites en blogs te hacken en plat te leggen. Een religieuze plicht, aldus directeur Fatmeh Mousavi.
Die uitdaging laat een beetje blogger natuurlijk niet over zijn kant gaan, dus gaan we met z'n allen godslaterlijk doen.
Vervolgens zullen de Waardige Bloggers ons massaal plat gaan leggen en dat vraagt natuurlijk om een gepast antwoord. Via ingehuurde Russische botnets gaan we in de tegenaanval en leggen de hele Islamitische internetwereld stil. Dat wordt natuurlijk hoog opgenomen en met de nodige oliedollars wordt het Chinese ministerie voor Cyberspionage ingehuurd (ja, die Chinezen doen alles voor geld) en nu valt ook het volledige internetverkeer in het Westen stil. Gelukkig kiezen de Indiërs onze kant, al was het alleen maar omdat al onze multinationals hun datacentra daar hebben en die leggen de Chinezen op hun beurt weer plat.
Zodat er na de showdown uiteindelijk alleen nog maar internet is in India. Maar dan gooit Pakistan daar een atoombom op en dan is het toch echt afgelopen met het www.
De wereld is teruggebombardeerd tot het pre-digitale tijdperk en het begrip vrijheid van drukpers wordt weer letterlijk genomen.

Als je deze blog nog kunt lezen liggen ze daar te slapen in Teheran. Kom daarom vaak terug op deze blog om te zien of de oorlog al is uitgebroken. Als we uit de lucht zijn, dan is het menens!

Allah is gek
God is gek
Jaweh is gek
Krishna is gek
en de rest ook!

13 maart 2008

Schoon schip(peren)

Heeft je vrouw nooit zin en altijd hoofdpijn? Geen nood, de oplossing is simpel. Althans, als we recent Amerikaans onderzoek mogen geloven.
Het blijkt namelijk dat mannen die helpen bij huishoudelijke taken daarvoor beloond worden door hun dame. Het schoonmaken van het toilet roept warme gevoelens op bij het zwakke geslacht en dat uit zich in zin om te vrijen.
Eindelijk een goed argument voor de emancipatie van het huishoudelijke werk. Mannen meer poetsen en in ruil daarvoor meer en betere sex. Een win-win situatie. Eindelijk kan de emancipatie echt beginnen!

Zou het toeval zijn dat dit onderzoekje rond internationale vrouwendag opdook?
Denken de dames dat wij kerels nu echt zo dom zijn dat we gelijk de stofzuiger uit hun handen rukken en voortaan de bedden opmaken?
Dat zou toch niet erg slim zijn. Zoals met alles zal ook hier de gewenning optreden. Na een paar weken zal moeder de vrouw het gesop van haar vent als normaal ervaren en weg is de extra stimulans voor je sexleven. En zie dan nog maar eens die huishoudelijke taken weer af te stoten, dan zijn de rapen gaar.
Nee mannenbroeders, dit is een opzichtige val van de dames. Niet intuinen dus. Juist minder gaan doen in het huishouden en dan af en toe eens heel 'onbaatzuchtig' de helpende hand uitsteken. Om na de ontvangen beloning in bed weer een tijdje helemaal niks te doen in het huishouden.
Zo blijft je liefdesleven fris evenals als het toilet (dat doe zij immers) en erg moe wordt je er ook niet van. Win-win dus. Voor ons.