Bikini Babes

Ja, het wordt weer tijd voor het strand. Alle reden voor stress dus onder een flink deel van de bevolking. Volgens het blad GetInShape is maar liefst 73% van de dames aan het lijnen. Eenderde jokt over haar gewicht en smokkelt er 5,5 kilootjes af.

Maar uiteindelijk is het slechts 11 procent die zich ongelukkig voelt in bikini. Er staat ons komende zomer dus weer heel wat lillend vlees te wachten op de stranden.

Zou die 11 procent trouwens samenvallen met de 11 procent die volgens het onderzoek alleen de liefde wil bedrijven met het licht uit? Denk je in bed te liggen met een slank fotomodel en als het licht aan gaat blijk je op de toppen van Monte Carne te liggen..?

Dat zou wel weer eens kunnen corresponderen met weer een ander belangwekkend onderzoek dat uitwijst dat single vrouwen vaker een one night stand hebben dan single mannen. De opdrachtgever Mvlife juicht dit toe als een bewijs van vrouwelijk-seksuele emancipatie.

Helemaal mis natuurlijk, een groot deel van die single vrouwen is single omdat ze te dik zijn om een vent te vinden en die nemen vervolgens hun toevlucht tot die seks in het pikkedonker. Waarna natuurlijk de man in kwestie de volgende ochtend als het licht wordt ziet wat hij heeft gedaan en het hazenpad kiest. Waarmee de veelbelovende in het donker ontluikende relatie dus toch weer een one night stand is geworden.

Make Love not War? Oftewel: de formule voor terrorisme

Een wijze oude heer (mijn vader) stelde altijd dat er geen oorlog meer zou zijn als legers uit oude mannen zouden bestaan in plaats van uit jonge jongens. En dan niet zozeer omdat die ouwe knarren met hun rollators niet meer uit de loopgraven zouden kunnen komen. Nee, omdat jonge mannen in de illusie van onsterfelijkheid leven, die kogel gaat hun niet raken. Oude mannen daarentegen zijn zich zeer bewust van de sterfelijkheid en koesteren de tijd die ze nog rest.

Dat sluit perfect bij de gedachtengangen van twee boeken waarover ik las in de krant van de week.

Boek één is van een Engelse historicus, Michael Burleigh (Blood and Rage). Die bestudeerde een groot aantal terroristische bewegingen (van de RAF, 19e eeuwse anarchisten, zionistische terroristen tot Al Quaida) en zag een duidelijke overeenkomst. Het merendeel van de terroristen waren zeer middelmatige types die in een normaal leven geen kans hadden om te schitteren. Door de wapens op te nemen konden ze glans en glorie aan hun bestaan geven. Grote denkers zitten er zelden tussen, ze gaan wel voor een 'grote' zaak, maar zijn meer van de actie dan van de diepe gedachte. En voor die 'grote' zaak is het vaak ook nog eens toegestaan je te begeven in allerhande misdaad als drugs en ontvoeringen. Kortom: het groots en meeslepend leven, de stromende adrenaline, is belangrijker dan de zaak.

Boek twee is van de Duitse demograaf Gunnar Heinsohn (Zonen grijpen de wereldmacht - terrorisme demografisch verklaard), die beweert dat Wilders ongelijk heeft met zijn Islamitiseringsgolf. Hij voorspelt dat rond 2020 de Jihad zal verpieteren bij gebrek aan recruten.

Het is een simpele kwestie van meten en weten. Gewoon kijken naar de bevolkingsopbouw en dan weet je waar problemen te verwachten zijn. En dat is op de plaatsen waar gezinnen veel kinderen hebben en er een groot overschot is van jongens (dus een overschot van testosteron). Als daar dan ook weinig vooruitzichten zijn op werk (en dus een inkomen en een vrouw), dan zijn de rapen gaar. Die simpele statistiek gaat op bij heel veel conflicten en burgeroorlogen, bijvoorbeeld in Afrika en in de Arabische wereld.

En als de jongens op raken (Liberia) of het kindertal per gezin daalt, dan wordt het rustig. Die jongens hoeven niet langer te verkrachten (Afrika) om aan een vrouw te komen of Jihadist te zijn (en met die status meerdere vrouwen te verkrijgen). Ze kunnen gewoon werk vinden en een eigen gezin starten. En ouders die maar twee kinderen hebben zijn veel minder geneigd oorlogen te ondersteunen waarbij ze de kans lopen al hun schaarse kinderen te verliezen.

Is de rust aan het Europose front na de Tweede Wereldoorlog te verklaren uit wijsheid opgedaan door alle ellende en vernietiging?Ach welnee, de jongens waren gewoon op en vervolgens bleven de gezinnen klein.

Concluderend kunnen we hieruit een simpele formule herleiden voor terrorisme:

testosteron + teveel jongens + (geen werk + geen sex) = terrorisme

De oplossing van onze problemen is ook al vrij eenvoudig: het is veel effectiever in plaats van bommen anticonceptiepillen naar beneden te gooien. Kleine gezinnen zijn de basis voor vrede.

Napoleon wist het al: 'Eén warme zomernacht in Parijs maakt mijn verliezen weer goed'. En dat leidt dan automatisch weer naar John Lennon met z'n Make Love not War. Goed bedoeld, maar niet helemaal af. Met die Love maak je weer nieuwe jongetjes die vervolgens gaan donderjagen. De juiste slogan moet dus zijn:
Make Love no Kids (and thus no War).

Quality time

Groot nieuws, ze zijn er uit!
Waaruit?
Nou, over er in.
Er in? Je zei toch er uit?
Het zit zo: ZE, dat is de Amerikaanse Society for Sex Therapy and Research, niet de eerste de beste jongens en meisjes, maar DE experts op het gebied van sex. En waar ze uit zijn? Wat de optimale tijd is om ‘hem’ er in te hebben als je ‘het’ doet.
Vijftig van deze zwaargewichten hielden hun klantenkring tegen het licht, daar werden wat berekeningen op los gelaten en nu weten we tenminste zeker hoe lang goede sex moet duren. En dat is goed nieuws, want de harde feiten laten zien dat urenlang op-en-neer alleen maar leidt tot een branderig gevoel en slaperigheid, niet tot grote bevrediging van hem en haar.
Eén tot twee minuten wordt als te kort beoordeeld, maar vanaf drie minuten ben je al het mannetje. Drie tot zes minuten is bevredigend, zeven tot dertien is ideaal. Als dat geen opluchting is… de nacht is weer om te slapen.
Kwestie van de keukenwekker even instellen en klaar is Kees.

En als je nou een vluggertje wilt maken?
Dan zullen we toch in de range van één tot drie minuten moeten gaan zitten. En als we van te voren met de dame in kwestie afspreken dat het hier een hitsig vluggertje betreft, dan wordt dat vast ook wel bevredigend.

Schoon schip(peren)

Heeft je vrouw nooit zin en altijd hoofdpijn? Geen nood, de oplossing is simpel. Althans, als we recent Amerikaans onderzoek mogen geloven.
Het blijkt namelijk dat mannen die helpen bij huishoudelijke taken daarvoor beloond worden door hun dame. Het schoonmaken van het toilet roept warme gevoelens op bij het zwakke geslacht en dat uit zich in zin om te vrijen.
Eindelijk een goed argument voor de emancipatie van het huishoudelijke werk. Mannen meer poetsen en in ruil daarvoor meer en betere sex. Een win-win situatie. Eindelijk kan de emancipatie echt beginnen!

Zou het toeval zijn dat dit onderzoekje rond internationale vrouwendag opdook?
Denken de dames dat wij kerels nu echt zo dom zijn dat we gelijk de stofzuiger uit hun handen rukken en voortaan de bedden opmaken?
Dat zou toch niet erg slim zijn. Zoals met alles zal ook hier de gewenning optreden. Na een paar weken zal moeder de vrouw het gesop van haar vent als normaal ervaren en weg is de extra stimulans voor je sexleven. En zie dan nog maar eens die huishoudelijke taken weer af te stoten, dan zijn de rapen gaar.
Nee mannenbroeders, dit is een opzichtige val van de dames. Niet intuinen dus. Juist minder gaan doen in het huishouden en dan af en toe eens heel 'onbaatzuchtig' de helpende hand uitsteken. Om na de ontvangen beloning in bed weer een tijdje helemaal niks te doen in het huishouden.
Zo blijft je liefdesleven fris evenals als het toilet (dat doe zij immers) en erg moe wordt je er ook niet van. Win-win dus. Voor ons.

Cupje D gaat langer mee?

Weer een mooi sinterklaaskadootje mannenbroeders! Zeker voor luilakken als ik die met geen stok de sportschool in te slaan zijn en liever thuis lekker naar blote tieten kijken.
De wetenschap is ons als gewoonlijk weer ten dienste: het blijkt namelijk dat als je maar dagelijks tien minuten naar blote vrouwenborsten kijkt je levensverwachting met vier tot vijf jaar toeneemt! "Tien minuten naar de borsten van Pamela Anderson staren valt te vergelijken met een 30-minuten workout in de sportschool." YES!!!
De geleerden (onderzoekers uit Frankfurt) zijn niet over één nacht ijs gegaan en hebben 200 mannen vijf jaar lang gevolgd. Eén groep mocht al die tijd niet naar vrouwenborsten kijken (!), de andere groep moest dat juist tien minuten per dag wel doen. En dat leidde tot een lagere bloeddruk, een lagere polsslag (bij rust) en een verminderde kans op problemen met hart- en bloedvaten.
Dr. Karen Weatherby (welke cupmaat?) legt uit hoe het zit: "Sexuele opwinding doet het hart sneller pompen en verbertert de bloedcirculatie. Uit ons onderzoek blijkt dat dit de kans op een hartattack halveert. Mannen van boven de veertig zouden minimaal tien minuten per dag moeten kijken naar een cup D of groter".
Ik kan niet wachten op vervolgonderzoek, die cupmaat intrigeert me. Cup D is blijkbaar de juiste dosis, tikje meer kan nooit kwaad. Zouden Lolo Ferrari-meloenen nóg beter zijn voor hart- en bloedvaten, of zou dat juist een overdosis zijn? En een cupje B , hoeveel levensjaren zou dat de liefhebber van kleine borsten kosten? De betreffende borsten zelf, die hoeven niet echt te zijn, anders had de onderzoekster nooit Pamela Anderson genoemd. Zou een getekende pin-up ook werken? En waarom alleen borsten, zouden breed gespreide damesbenen niet een nog beter rendement opleveren? Of een stevige pornofilm?
Kortom, er valt nog een wereld te onderzoeken. Keep on going, Karen!
En ondertussen moet de Penthouse vast in het basispakket van de zorgverzekeraar.

Dom blondje?

Groot nieuws: er is sinds vandaag een heuse datingsite in de lucht, alleen voor mooie mensen. Hoognodig, zegt oprichter en tv- en radiopresentator Dave Heijnerman. "Ben je knap dan word je in het uitgaansleven óf lastiggevallen óf genegeerd. Niemand durft je aan te spreken."
Arme Dave. Hij heeft het er blijkbaar maar moeilijk mee.
Een deskundige jury uit media en modellenwereld bepaalt of de kandidaten mooi genoeg zijn om te worden toegelaten tot dit schoonheidsparadijsje.
Nou ja, ergens anders lees ik dat dave ex-presentator is en voorlopig zelf het enige jurylid. Blijkbaar niet knap genoeg om het te maken op tv (en zelfs niet voor de radio!).
"Maar ik ben mooi slim", denkt Dave, die likkebaardt bij het idee dat er zich allerlei knappe meiden zullen melden tegen betaling en hij heeft nog eerste keus ook.
Met daten heeft het allemaal natuurlijk niks te maken, daar heeft Dave de ballen van begrepen. Zeg nou zelf, bij een relatie gaat het toch om meer dan het uiterlijk? Toch? Dat weet toch iedereen?

Dat hebben ze in Amerika natuurlijk weer veel beter begrepen dan dom blondje Dave. Ook daar hebben ze een datingsite waarop alleen mooie vrouwen zich mogen inschrijven. Het grote verschil zit hem aan de andere kant. Van de heren die zich inschrijven wordt helemaal geen schoonheid verwacht. Wel een vette bankrekening.
En dat werkt. Al eeuwen.

Too good to be true

Als moderne zedenschets is onderstaand bericht natuurlijk een parel wat betreft de nieuwe relatiekunde…

AMSTERDAM - Een Bosnisch echtpaar heeft met onmiddellijke ingang een scheiding aangevraagd toen bleek dat ze al tijden onder schuilnamen online aan het chatten waren met elkaar. Het stel trof elkaar in een chatbox zonder te weten dat ze te maken hadden met hun partner. Ze voerden gesprekken over hun huwelijksproblemen en dachten beiden hun soulmate te hebben gevonden.
Sana en Adnan, online bekend als 'Sweetie' en 'Prince of Joy', ontdekten hun wederzijdse geheim toen ze het tijd vonden om elkaar eens in het echte leven te ontmoeten. Na de onthullende ontmoeting besloot het stel direct te scheiden. Die beslissing was wederzijds, ze beschuldigen elkaar ervan vreemd te zijn gegaan.

Na enig intens genieten van deze wedstrijd synchroondaten komt toch de twijfel bovendrijven: het is gewoon te mooi om waar te zijn.
Dan ga je je toch wat dingetjes afvragen. Hoe zou dat thuis bij deze types toegegaan zijn? Hij: ‘ga maar lekker vast naar bed schat, ik moet nog wat afmaken op de computer voor m’n werk…’ Zij: ‘Ga lekker je gang schat, haast je niet. Dan ga ik op de kamer van de kinderen ook nog even chatten met m’n zus.’
En vervolgens mailen en chatten de beiden gelieven elkaar ontboezemingen en vertrouwelijkheden toe die ze elkaar live blijkbaar nooit toevertrouwen, want geen van beiden heeft argwaan gekregen. Terwijl je (zelfs als er flink gejokt wordt) op een gegeven moment toch wel veel dingetjes zou moeten lezen die je bekend voorkomen.

Jammer, het was zo mooi…

Sperma in de opiumwet?

Het is even zoeken, maar dan heb je ook wat...
Weer goed nieuws gevonden, mannebroeders: sperma is fysiek verslavend voor vrouwen!
Misschien gaat Liefde wel door de maag, sex gaat door de vagina. En daar zit hem dan ook de verslaving, sperma bevat hormonen die in de vagina door de slijmvliezen worden opgenomen. En dat blijkt verslavend te zijn.
Lulkoek? Mooi niet, de onvolprezen Wetenschap heeft het weer haarfijn uitgezocht. Dit keer geen Chinezen maar Amerikanen. Dr. Gordon gallup van de State University of New York bestudeerde het sexleven van 293 studentes. Diegenen die geen condooms gebruikten waren meer geneigd sex te initiëren en nieuwe partners te zoeken als een relatie eindigde dan dames die het mèt condoom deden. Maar sterker nog, de condoomloze studentes raakten steeds gedeprimeerder naarmate ze langer geen sex hadden, terwijl dat bij de comdoomstudentes niet zo was, die bleven stabiel. Conclusie: er is hier sprake van een chemische afhankelijkheid. In sperma zitten vele soorten hormonen, testosteron, oestrogeen, prolactine, prostaglandines en die laten zich niet door een vaginawand tegenhouden in hun taak de ontvangster op te vrolijken. Onthouding is deprimerend en geeft afkickverschijnselen.

Onze wetenschappelijke geilneef publiceerde zijn gegevens in the Archives of Sexual Behaviour en heeft voor de zekerheid zijn onderzoek nog eens overgedaan met 700 verse dames. Wat een wetenschappelijk doorzettingsvermogen, de Nobelprijs kan niet meer ver weg zijn!

En één ding is zeker: safe-sex kan het schudden.

Of de opname van verslavende stoffen ook werkt bij orale sex heeft de prof nog niet uitgezocht. Dat blijft dus nog even afwachten.

Sex op doktersadvies

Chinezen hebben dan wel kleine pikkies (size matters!?) maar daar staan dan weer grote hersenen tegenover. De slimmerikken hebben het voor elkaar gekregen hun vrouwen wekelijks op doktersadvies tot sex te bewegen.
Heb jij ook een relatie met een vrouw die vaak hoofdpijn heeft en dus geen zin? Als ze je in leven en gezond wil houden, dan heeft ze voortaan geen keus meer.

Wat hebben die brains op de Universiteit van Taiwan namelijk ontdekt?
Eén keer sex per week geeft een man 50% meer kans om de tachtig te halen. De kans om dood te gaan door beroertes vermindert met 50%, door suikerziekte 40% en door hartaandoeningen 30%.
Now we're talking! Dat is pas onderzoek, dat is pas een doorbraak!

Het wachten is op de campagnes van de Hartstichting en consorten, wetsontwerpen in de Tweede kamer waarin 1x sex per week verplicht wordt gesteld om de gezondheidszorg betaalbaar te houden. Sterker nog, ChristenUnie-minister Rouvoet van het Gezin geeft persoonlijk opdracht tot een SIRE-campagne om alle Nederlandse vrouwen ertoe te bewegen het aanrecht eens per week voor het bed te verruilen.

En zou Rouvoet dan voor de zekerheid (baat het niet, schaadt het niet) niet beter twee keer per week kunnen adviseren?
Helaas, onze Taiwanese vrienden hebben ook dat onderzocht. Méér sex versterkt het effect niet.

En de dames moeten wel een klein beetje van ons houden, het onderzoek toont ook aan dat er voor de vrouwen geen gezondheidsvoordeel te behalen valt. Dus daarmee kan je ze niet over de streep trekken...

Cocktail van muizenkeutels

Nog meer slecht nieuws, mannenbroeders...
Nu in het tijdschrift Biological Psychiatry. En weer over die verdomde muizen.
Wat nu weer? Alsof het nog niet erg genoeg is dat onze mannenego's eigenlijk alleen maar bestaan uit een dosis hormonen en feromonen, blijkt nu onze spreekwoordelijke mannelijke dapperheid en moed slechts een kwestie te zijn van eiwitten!
Blijft dan niets ons bespaard?
De onderzoekers joegen gewone muizen angst aan door ze bijvoorbeeld vossenlucht te laten ruiken (zijn ze aangeboren bang voor) of hard lawaai te laten horen. Beetje muis kiest dan subiet het hazepad.
Haalden ze een bepaald eiwit uit het lichaam van een andere groep muizen, dan bleven die vrolijk rondhuppelen in de nabijheid van de vos en lieten de herrie rustig over zich heen komen.
Conclusie: de mannelijke heldenmoed waarop de wereldgeschiedenis berust is niets anders dan een beetje eiwit-tekort.
Gewoon een beetje shaken met hormonen, feromonen en eiwitten en op bestelling leveren we u een homoheld dan wel een heterowatje of een bi-watjemaar wilt. Zo simpel is het. De held in ons: niks stoer overblijfsel van de oer-mammoetjager...

En nu kappen met die muizen! Al dat onderzoek is dierenmishandeling!

Kittige Tarzan of macho Miepje?

Waar blijf je dezer dagen nog als beetje macho? Het was al even slikken dat in een vroeg stadium embryo's nog geslachtsloos zijn en dat het alleen door een stoot testosteron komt dat we als jongetje geboren worden. En dat vervolgens een volgende dot testosteron in de puberteit bepaalt of we een macho-hunk worden dan wel een watje. Niks eigen keus. En nu nog meer slecht nieuws. Ooit gehoord van de de feromonen? Dat zijn de geurlokstoffen die dieren en mensen verspreiden waarmee bijvoorbeeld een mannetjesvlinder van kilometers afstand ruikt dat er een bevruchtbaar vrouwtje in de buurt is. Niet alleen insecten scheiden ze uit, ook de hogere zoogdieren.
In het nieuwe nummer van het gezaghebbende wetenschappelijke tijdschrift Nature staat een onderzoek dat er op wijst dat de invloed van de fermonen op ons sexgedrag nog veel groter is dan we dachten.
Door bij muizen te sleutelen aan 'het ruiken' van die feromonen verandert gelijk het sexueel gedrag van bijvoorbeeld een vrouwtjesmuis radicaal in dat van een mannetjesmuis. En vice versa.
Stel je voor, even een stekkertje omzetten in dat feromonaal orgaan daar achter in de neus en de zelfs grootste macho gaat direct met de benen gespreid! Terwijl Miep bronstig van achter het aanrecht vandaan komt om er eens goed overheen te gaan!

Laat maar lullen...

Meestal bevestigen onderzoeken alleen de open deuren die je al weet. Zoals Dolores Marciano en mijn persoontje in onze bestseller 'Het leven voor beginners' betogen (heb je die nou nog steeds niet gekocht?) staat immers alle wijsheid al op een tegeltje. Maar zo heel af en toe valt de bek je toch open.

Hebben ze op de Universiteit van Arizona een onderzoek gedaan om te kijken of het waar is dat vrouwen meer praten dan mannen. Daar gaat weer zo'n open deur, denk je dan, natuurlijk praten vrouwen meer dan mannen, neem nou alleen zo'n telefoongesprek 's avonds tussen twee vriendinnen, dat duurt al snel de hele avond.
Terwijl twee mannen in vijf minuten niet alleen een afspraak hebben gemaakt, maar ook nog eens de voetbalcompetitie hebben doorgenomen. En de tour. En Wimbledon.

Of toch niet?

Die onderzoekers in Arizona gaven studenten twee tot tien dagen een opnameapparaat mee dat ze niet uit konden zetten en telden vervolgens het aantal gesproken woorden. Dat waren er gemiddeld 16.215 voor vrouwen tegen 15.669 voor mannen! Dat is minder dan 4% verschil!!!

Dat kan toch niet waar zijn???

Wellicht kletsen mannetjes-studenten meer dan echte kerels? Lullen ze 's avonds op de campus dagelijks hun tong blauw om een studente in bed te krijgen? Of .....

Beats me.

Avontuurtje of Avontuur?

Komkommertijd. Het valt niet mee immer weer stof te hebben voor een pittige blog. Gelukkig schiet dan weer keer op keer Maurice de Hond te hulp met een diepgravend onderzoek. Zo ook afgelopen week, toen hij voor Pepsi-Max het onderste uit de kan haalde met een onderzoek naar sleur. Heeft de Nederlander last van sleur? Wat denk je zelf, Maurice? Natuurlijk heeft de Nederlander last van sleur. Wie heeft daar geen last van? Elke kick wordt een sleur als je het maar vaak genoeg doet. Vijf keer in de week bungee jumpen? Geeuw... Voor de driehonderste keer het bed delen met Angelina Jolie? Geeuw...

Wat heeft Maurice allemaal voor ons gevonden? Maar liefst 80% heeft wel eens last van sleur en de helft van ons meent regelmatig tot altijd het gevoel te hebben niet alles uit het leven te halen. En zeg nou zelf, als je tegenwoordig niet alles uit het leven haalt, dan ben je toch een looser, het leven moet toch één doorlopende kick zijn? Je moet toch leven-to-the-Max?
Maar heel veel daadkracht vertonen we toch ook weer niet. Emigreren of ontslag nemen lijkt ons wel wat, maar we doen het natuurlijk niet echt.

Valt er nog wat te ontdekken in het man-vrouw patroon? Jazeker, onze zusters willen er stevig tegenaan met een potje adrenaline: bungee jumpen of parachutespringen. Terwijl het mannetje maar moeilijk afscheid kan nemen van de bank waarop hij zit te zappen: hij zou wel met een andere vrouw van bil willen. Maar dan alleen als er niks op de tv is...

We kunnen zoveel Pepsi-Max drinken als we willen, het wordt nooit wat met de Nederlander.
Gelukkig maar dat saaiheid zo gezond is en dat Groots&Meeslepend leven slecht is voor hart en bloedvaten. Nou alleen nog maar leren genieten van die sleur.

Bokito: read my lips!

Primatoloog Frans de Waal waarschuwt terecht dat je Gorilla's geen menselijke eigenschappen moet toedichten: apen glimlachen niet. Dus ook al lijkt het zo, een aap die de bovenlip optrekt is aan het dreigen. Dus heeft Bokito die vrouw die daar maar iedere dag voor die ruit tegen hem stond te glimlachen en zich niet door zijn kwaadheid liet wegjagen eens goed duidelijk gemaakt hoe de zaken lagen. Daarnaast was het Bokito niet duidelijk waarom dit opdringerige wijfje zich niet bij zijn harem voegde.
Een open vraag nu is of je andersom mensen wel apelijke eigenschappen mag toedichten? Een aap kan geen menselijk gedrag vertonen omdat hij niet menselijk is. Maar een mens is wel aap gewéést, dus diep in ons onderbewuste...?
Wat kunnen we leren van dit interzezzo tussen mannetjesaap en vrouwtjesmens? Dat mannen onder dat dunne laagje beschaving ("na u...") het liefst alle vrouwtjes die tegen ze glimlachen aan de haren meeslepen naar hun harem. Dames, u kunt niet zeggen dat u niet gewaarschuwd bent...

Schaamhaar tot toupet

Wil je eens cultureel doen en koop je het eerste nummer van 'Hollands Diep', het tot wederopstandig gewekte culturele tijdschrift (1975-1977) en dan kom je daar tussen Willem Frederik Hermans, Kees van Kooten, Hans van Mierlo en Jan Siebelink opeens weer die kale kutjes tegen. Met een heuse bespiegeling op het fenomeen.
Uit onderzoek zou blijken dat zowel mannen als vrouwen ongeschoren dames minder aardig en agressiever vonden dan geschoren dames. Ongeschoren dames werden geassocieerd met feminisme. En zeg nou zelf, wie wil daar vandaag de dag nog mee worden geassocieerd?
Hoogleraar visuele cultuur Anneke Smelik weet hoe het allemaal komt: we associeren haar met dierlijk en daar willen we niks mee te maken hebben, we willen meer op machines lijken. Het liefst zijn we dus volgens haar zo glad als onze I-pod.
In New York laten alle vrouwelijke sterren zich van binnen tot buiten harsen in de J-Sisters International Salon. Met een flinke ruk worden alle haartjes die zich ook maar ergens in de buurt van de vagina of schaamheuvel durven te bevinden er uit gerukt. Auw! Doet even zeer, maar dan heb je ook wat. Ze claimen dat de mannen er helemaal wild van worden, je sexleven wordt als nooit tevoren. 'You changed my life', juicht Gwyneth Paltrow.
Dat sexleven mag er dan wel sprongen op vooruit gaan, maar de frequentie wordt wel lager. Na het harsen moeten eerst de rode plekken tot rust komen, dus de eerste dagen valt er weinig te sexen. En na een paar weken keert dat hardnekkige schaamhaar alweer terug en stoppels mogen misschien sexy staan op mannenwangen, maar niet op vrouwenlijven. Dus kan er even niet geneukt worden: eerst moet moeder de vrouw weer terug naar de J.Sisters.

Zonde trouwens van al dat met wortel en al uitgerukte schaamhaar. Dat wordt nu ongebruikt weggegooid. Terwijl er toch horden kale mannen lopen die staan te springen om een haartransplantatie. Er moet toch wel een donorprogramma op te zetten zijn? Een hele nieuwe business voor de J-sisters. Doet u mij maar har van Bete Midler... Of heeft u liever Naomi Campbell, Tyra Banks of Sarah Jessica Parker?
Zijn we in één keer ook van al die 'coole' kaalgeschoren oudere mannenhoofden af en worden onze straten bevolkt door opgewekte Gordon-achtige krullebollen.