Happy Single wordt duur betaald

Wij arme sloebers met een vaste relatie kijken natuurlijk al lang met een scheef jaloers oog naar de Happy Single, dat benijdenswaardige volkje dat er lustig op los feest, beest, date en neukt. iedere week weer een nieuwe spannende (speed)date, de een nog aantrekkelijker en interessanter dan de ander.
Maar wat blijkt nou? Wij brave saaie burgers moeten een behoorlijke greep in de beurs doen om de levenswijze van die Happy Singles te financieren. Zij de lusten, wij de lasten!
Wat blijkt nou, gescheiden mensen (zeg nou zelf, een beetje Single is toch niet single geboren) gebruiken 60% meer zorg dan gehuwden. Zegt het Erasmus Medisch Centrum in Rotterdam, na uitgebreid onderzoek. En die zorg, beste brave medeburger, die komt uit onze collectieve ziektekostenpremies!
Natuurlijk werd er gelijk bijgezegd dat die gescheiden mensen zielig waren en daarom meer hulp nodig hadden. Nou, leer mij de Happy Single kennen. Ik weet precies waar die zorgkosten heen gaan. Naar de gevolgen van overmatig alcoholgebruik, burnout van het speeddaten en seksueel overdraagbare aandoeningen natuurlijk. En dat op onze kosten.
Wat mij betreft niks 'risicosolidariteit'.
De Happy Single moet gewoon uit het basispakket!
En een vette waarschuwing op een zichtbare plek getatoueerd!

Cupje D gaat langer mee?

Weer een mooi sinterklaaskadootje mannenbroeders! Zeker voor luilakken als ik die met geen stok de sportschool in te slaan zijn en liever thuis lekker naar blote tieten kijken.
De wetenschap is ons als gewoonlijk weer ten dienste: het blijkt namelijk dat als je maar dagelijks tien minuten naar blote vrouwenborsten kijkt je levensverwachting met vier tot vijf jaar toeneemt! "Tien minuten naar de borsten van Pamela Anderson staren valt te vergelijken met een 30-minuten workout in de sportschool." YES!!!
De geleerden (onderzoekers uit Frankfurt) zijn niet over één nacht ijs gegaan en hebben 200 mannen vijf jaar lang gevolgd. Eén groep mocht al die tijd niet naar vrouwenborsten kijken (!), de andere groep moest dat juist tien minuten per dag wel doen. En dat leidde tot een lagere bloeddruk, een lagere polsslag (bij rust) en een verminderde kans op problemen met hart- en bloedvaten.
Dr. Karen Weatherby (welke cupmaat?) legt uit hoe het zit: "Sexuele opwinding doet het hart sneller pompen en verbertert de bloedcirculatie. Uit ons onderzoek blijkt dat dit de kans op een hartattack halveert. Mannen van boven de veertig zouden minimaal tien minuten per dag moeten kijken naar een cup D of groter".
Ik kan niet wachten op vervolgonderzoek, die cupmaat intrigeert me. Cup D is blijkbaar de juiste dosis, tikje meer kan nooit kwaad. Zouden Lolo Ferrari-meloenen nóg beter zijn voor hart- en bloedvaten, of zou dat juist een overdosis zijn? En een cupje B , hoeveel levensjaren zou dat de liefhebber van kleine borsten kosten? De betreffende borsten zelf, die hoeven niet echt te zijn, anders had de onderzoekster nooit Pamela Anderson genoemd. Zou een getekende pin-up ook werken? En waarom alleen borsten, zouden breed gespreide damesbenen niet een nog beter rendement opleveren? Of een stevige pornofilm?
Kortom, er valt nog een wereld te onderzoeken. Keep on going, Karen!
En ondertussen moet de Penthouse vast in het basispakket van de zorgverzekeraar.

Dom blondje?

Groot nieuws: er is sinds vandaag een heuse datingsite in de lucht, alleen voor mooie mensen. Hoognodig, zegt oprichter en tv- en radiopresentator Dave Heijnerman. "Ben je knap dan word je in het uitgaansleven óf lastiggevallen óf genegeerd. Niemand durft je aan te spreken."
Arme Dave. Hij heeft het er blijkbaar maar moeilijk mee.
Een deskundige jury uit media en modellenwereld bepaalt of de kandidaten mooi genoeg zijn om te worden toegelaten tot dit schoonheidsparadijsje.
Nou ja, ergens anders lees ik dat dave ex-presentator is en voorlopig zelf het enige jurylid. Blijkbaar niet knap genoeg om het te maken op tv (en zelfs niet voor de radio!).
"Maar ik ben mooi slim", denkt Dave, die likkebaardt bij het idee dat er zich allerlei knappe meiden zullen melden tegen betaling en hij heeft nog eerste keus ook.
Met daten heeft het allemaal natuurlijk niks te maken, daar heeft Dave de ballen van begrepen. Zeg nou zelf, bij een relatie gaat het toch om meer dan het uiterlijk? Toch? Dat weet toch iedereen?

Dat hebben ze in Amerika natuurlijk weer veel beter begrepen dan dom blondje Dave. Ook daar hebben ze een datingsite waarop alleen mooie vrouwen zich mogen inschrijven. Het grote verschil zit hem aan de andere kant. Van de heren die zich inschrijven wordt helemaal geen schoonheid verwacht. Wel een vette bankrekening.
En dat werkt. Al eeuwen.

Too good to be true

Als moderne zedenschets is onderstaand bericht natuurlijk een parel wat betreft de nieuwe relatiekunde…

AMSTERDAM - Een Bosnisch echtpaar heeft met onmiddellijke ingang een scheiding aangevraagd toen bleek dat ze al tijden onder schuilnamen online aan het chatten waren met elkaar. Het stel trof elkaar in een chatbox zonder te weten dat ze te maken hadden met hun partner. Ze voerden gesprekken over hun huwelijksproblemen en dachten beiden hun soulmate te hebben gevonden.
Sana en Adnan, online bekend als 'Sweetie' en 'Prince of Joy', ontdekten hun wederzijdse geheim toen ze het tijd vonden om elkaar eens in het echte leven te ontmoeten. Na de onthullende ontmoeting besloot het stel direct te scheiden. Die beslissing was wederzijds, ze beschuldigen elkaar ervan vreemd te zijn gegaan.

Na enig intens genieten van deze wedstrijd synchroondaten komt toch de twijfel bovendrijven: het is gewoon te mooi om waar te zijn.
Dan ga je je toch wat dingetjes afvragen. Hoe zou dat thuis bij deze types toegegaan zijn? Hij: ‘ga maar lekker vast naar bed schat, ik moet nog wat afmaken op de computer voor m’n werk…’ Zij: ‘Ga lekker je gang schat, haast je niet. Dan ga ik op de kamer van de kinderen ook nog even chatten met m’n zus.’
En vervolgens mailen en chatten de beiden gelieven elkaar ontboezemingen en vertrouwelijkheden toe die ze elkaar live blijkbaar nooit toevertrouwen, want geen van beiden heeft argwaan gekregen. Terwijl je (zelfs als er flink gejokt wordt) op een gegeven moment toch wel veel dingetjes zou moeten lezen die je bekend voorkomen.

Jammer, het was zo mooi…

Tijd is geld

'Tijd is geld', dè kreet voor de jachtige zakenman. Dat het ook letterlijk zo is was ik een beetje uit het oog verloren. Totdat ik ergens las dat de verkoop van luxe horloges de afgelopen twee jaar met 60% is gestegen. Dit mij onbekende marktsegment begint bij 2500 euro en kan oplopen tot maar liefst 260.000 euro, toch ruim boven de Balkenendenorm voor een verantwoord jaarinkomen.
(Het gemiddelde Nederlandse speeltje schijnt maar een schamele 9000 euro te kosten. Komop captains of industry, laat je niet kennen, kwa salariëring doen jullie toch ook mee met de internationale grote jongens? Een beetje knap horloge kan toch wel van die bonus af?)

Nou kan je jezelf bij de aanschaf van een PCHoofttractor nog wijsmaken dat je misschien nog wel eens over een hobbelig paadje zou moeten rijden, een klokje van 260.000 euro geeft toch echt niet veel nauwkeuriger de tijd weer dan een Swatch van twee tientjes.

Nou ja, het zal allemaal wel kinnesine zijn van een ouwe zak die nog uit de tijd stamt dat de diamanten in een horloge zaten...

Haleluja.... een wonder!!!

Dachten we net dat het slecht ging met de wonderen, richtte het Vaticaan een heuse charter op naar de katholieke bedevaartsoorden. Niks met met honderd andere rolstoelers helemaal per hobbelbus naar Lourdes of een van de andere wonder-highlights. Nu kan je lekker met het vliegtuig, met nog wat religieus vertier aan boord ook nog.
Maar na de eerste vluchten na Lourdes was daar toch een enorme tegenvaller: de bedevaartgangers mochten net als alle andere vliegtuigpassagiers nog maar 100 ml vloeistof mee aan boord nemen. Beetje lullig wel, want waarvoor ga je nou helemaal naar Lourdes? Precies. En als je lamheid niet ter plekke genezen is dan wil je toch wel een jerrycan mee naar huis om het daar nog een beetje verder te proberen, nietwaar?
Het Vaticaan was not amused en vond dat ze toch echt ontheffing moesten krijgen van de veiligheidsregels. Katholieke bedevaartsgangers waren toch geen potentiële terroristen?
Maar wat de drank- en parfumlobby niet lukte, dat lukte ook het Vaticaan niet.

En toen.... toen gebeurde er een wonder!
Zonder dat het een onderwerp was dat in de EU op ieders lippen lag, zonder dat het geagendeerd was, opeens was de gehele Europese Commissie er van overtuigd dat die restricties op vloeistoffen toch wel overdreven waren en dat ze maar weg moesten.
Haleluja! Prijst de Heer! Als dit geen wonder is...

Er rest de heidenen nu nog slechts één ding: op de knieën en nederig het hoofd buigen.

Sperma in de opiumwet?

Het is even zoeken, maar dan heb je ook wat...
Weer goed nieuws gevonden, mannebroeders: sperma is fysiek verslavend voor vrouwen!
Misschien gaat Liefde wel door de maag, sex gaat door de vagina. En daar zit hem dan ook de verslaving, sperma bevat hormonen die in de vagina door de slijmvliezen worden opgenomen. En dat blijkt verslavend te zijn.
Lulkoek? Mooi niet, de onvolprezen Wetenschap heeft het weer haarfijn uitgezocht. Dit keer geen Chinezen maar Amerikanen. Dr. Gordon gallup van de State University of New York bestudeerde het sexleven van 293 studentes. Diegenen die geen condooms gebruikten waren meer geneigd sex te initiëren en nieuwe partners te zoeken als een relatie eindigde dan dames die het mèt condoom deden. Maar sterker nog, de condoomloze studentes raakten steeds gedeprimeerder naarmate ze langer geen sex hadden, terwijl dat bij de comdoomstudentes niet zo was, die bleven stabiel. Conclusie: er is hier sprake van een chemische afhankelijkheid. In sperma zitten vele soorten hormonen, testosteron, oestrogeen, prolactine, prostaglandines en die laten zich niet door een vaginawand tegenhouden in hun taak de ontvangster op te vrolijken. Onthouding is deprimerend en geeft afkickverschijnselen.

Onze wetenschappelijke geilneef publiceerde zijn gegevens in the Archives of Sexual Behaviour en heeft voor de zekerheid zijn onderzoek nog eens overgedaan met 700 verse dames. Wat een wetenschappelijk doorzettingsvermogen, de Nobelprijs kan niet meer ver weg zijn!

En één ding is zeker: safe-sex kan het schudden.

Of de opname van verslavende stoffen ook werkt bij orale sex heeft de prof nog niet uitgezocht. Dat blijft dus nog even afwachten.