Dom blondje?

Groot nieuws: er is sinds vandaag een heuse datingsite in de lucht, alleen voor mooie mensen. Hoognodig, zegt oprichter en tv- en radiopresentator Dave Heijnerman. "Ben je knap dan word je in het uitgaansleven óf lastiggevallen óf genegeerd. Niemand durft je aan te spreken."
Arme Dave. Hij heeft het er blijkbaar maar moeilijk mee.
Een deskundige jury uit media en modellenwereld bepaalt of de kandidaten mooi genoeg zijn om te worden toegelaten tot dit schoonheidsparadijsje.
Nou ja, ergens anders lees ik dat dave ex-presentator is en voorlopig zelf het enige jurylid. Blijkbaar niet knap genoeg om het te maken op tv (en zelfs niet voor de radio!).
"Maar ik ben mooi slim", denkt Dave, die likkebaardt bij het idee dat er zich allerlei knappe meiden zullen melden tegen betaling en hij heeft nog eerste keus ook.
Met daten heeft het allemaal natuurlijk niks te maken, daar heeft Dave de ballen van begrepen. Zeg nou zelf, bij een relatie gaat het toch om meer dan het uiterlijk? Toch? Dat weet toch iedereen?

Dat hebben ze in Amerika natuurlijk weer veel beter begrepen dan dom blondje Dave. Ook daar hebben ze een datingsite waarop alleen mooie vrouwen zich mogen inschrijven. Het grote verschil zit hem aan de andere kant. Van de heren die zich inschrijven wordt helemaal geen schoonheid verwacht. Wel een vette bankrekening.
En dat werkt. Al eeuwen.

Too good to be true

Als moderne zedenschets is onderstaand bericht natuurlijk een parel wat betreft de nieuwe relatiekunde…

AMSTERDAM - Een Bosnisch echtpaar heeft met onmiddellijke ingang een scheiding aangevraagd toen bleek dat ze al tijden onder schuilnamen online aan het chatten waren met elkaar. Het stel trof elkaar in een chatbox zonder te weten dat ze te maken hadden met hun partner. Ze voerden gesprekken over hun huwelijksproblemen en dachten beiden hun soulmate te hebben gevonden.
Sana en Adnan, online bekend als 'Sweetie' en 'Prince of Joy', ontdekten hun wederzijdse geheim toen ze het tijd vonden om elkaar eens in het echte leven te ontmoeten. Na de onthullende ontmoeting besloot het stel direct te scheiden. Die beslissing was wederzijds, ze beschuldigen elkaar ervan vreemd te zijn gegaan.

Na enig intens genieten van deze wedstrijd synchroondaten komt toch de twijfel bovendrijven: het is gewoon te mooi om waar te zijn.
Dan ga je je toch wat dingetjes afvragen. Hoe zou dat thuis bij deze types toegegaan zijn? Hij: ‘ga maar lekker vast naar bed schat, ik moet nog wat afmaken op de computer voor m’n werk…’ Zij: ‘Ga lekker je gang schat, haast je niet. Dan ga ik op de kamer van de kinderen ook nog even chatten met m’n zus.’
En vervolgens mailen en chatten de beiden gelieven elkaar ontboezemingen en vertrouwelijkheden toe die ze elkaar live blijkbaar nooit toevertrouwen, want geen van beiden heeft argwaan gekregen. Terwijl je (zelfs als er flink gejokt wordt) op een gegeven moment toch wel veel dingetjes zou moeten lezen die je bekend voorkomen.

Jammer, het was zo mooi…

Tijd is geld

'Tijd is geld', dè kreet voor de jachtige zakenman. Dat het ook letterlijk zo is was ik een beetje uit het oog verloren. Totdat ik ergens las dat de verkoop van luxe horloges de afgelopen twee jaar met 60% is gestegen. Dit mij onbekende marktsegment begint bij 2500 euro en kan oplopen tot maar liefst 260.000 euro, toch ruim boven de Balkenendenorm voor een verantwoord jaarinkomen.
(Het gemiddelde Nederlandse speeltje schijnt maar een schamele 9000 euro te kosten. Komop captains of industry, laat je niet kennen, kwa salariëring doen jullie toch ook mee met de internationale grote jongens? Een beetje knap horloge kan toch wel van die bonus af?)

Nou kan je jezelf bij de aanschaf van een PCHoofttractor nog wijsmaken dat je misschien nog wel eens over een hobbelig paadje zou moeten rijden, een klokje van 260.000 euro geeft toch echt niet veel nauwkeuriger de tijd weer dan een Swatch van twee tientjes.

Nou ja, het zal allemaal wel kinnesine zijn van een ouwe zak die nog uit de tijd stamt dat de diamanten in een horloge zaten...

Haleluja.... een wonder!!!

Dachten we net dat het slecht ging met de wonderen, richtte het Vaticaan een heuse charter op naar de katholieke bedevaartsoorden. Niks met met honderd andere rolstoelers helemaal per hobbelbus naar Lourdes of een van de andere wonder-highlights. Nu kan je lekker met het vliegtuig, met nog wat religieus vertier aan boord ook nog.
Maar na de eerste vluchten na Lourdes was daar toch een enorme tegenvaller: de bedevaartgangers mochten net als alle andere vliegtuigpassagiers nog maar 100 ml vloeistof mee aan boord nemen. Beetje lullig wel, want waarvoor ga je nou helemaal naar Lourdes? Precies. En als je lamheid niet ter plekke genezen is dan wil je toch wel een jerrycan mee naar huis om het daar nog een beetje verder te proberen, nietwaar?
Het Vaticaan was not amused en vond dat ze toch echt ontheffing moesten krijgen van de veiligheidsregels. Katholieke bedevaartsgangers waren toch geen potentiële terroristen?
Maar wat de drank- en parfumlobby niet lukte, dat lukte ook het Vaticaan niet.

En toen.... toen gebeurde er een wonder!
Zonder dat het een onderwerp was dat in de EU op ieders lippen lag, zonder dat het geagendeerd was, opeens was de gehele Europese Commissie er van overtuigd dat die restricties op vloeistoffen toch wel overdreven waren en dat ze maar weg moesten.
Haleluja! Prijst de Heer! Als dit geen wonder is...

Er rest de heidenen nu nog slechts één ding: op de knieën en nederig het hoofd buigen.

Sperma in de opiumwet?

Het is even zoeken, maar dan heb je ook wat...
Weer goed nieuws gevonden, mannebroeders: sperma is fysiek verslavend voor vrouwen!
Misschien gaat Liefde wel door de maag, sex gaat door de vagina. En daar zit hem dan ook de verslaving, sperma bevat hormonen die in de vagina door de slijmvliezen worden opgenomen. En dat blijkt verslavend te zijn.
Lulkoek? Mooi niet, de onvolprezen Wetenschap heeft het weer haarfijn uitgezocht. Dit keer geen Chinezen maar Amerikanen. Dr. Gordon gallup van de State University of New York bestudeerde het sexleven van 293 studentes. Diegenen die geen condooms gebruikten waren meer geneigd sex te initiëren en nieuwe partners te zoeken als een relatie eindigde dan dames die het mèt condoom deden. Maar sterker nog, de condoomloze studentes raakten steeds gedeprimeerder naarmate ze langer geen sex hadden, terwijl dat bij de comdoomstudentes niet zo was, die bleven stabiel. Conclusie: er is hier sprake van een chemische afhankelijkheid. In sperma zitten vele soorten hormonen, testosteron, oestrogeen, prolactine, prostaglandines en die laten zich niet door een vaginawand tegenhouden in hun taak de ontvangster op te vrolijken. Onthouding is deprimerend en geeft afkickverschijnselen.

Onze wetenschappelijke geilneef publiceerde zijn gegevens in the Archives of Sexual Behaviour en heeft voor de zekerheid zijn onderzoek nog eens overgedaan met 700 verse dames. Wat een wetenschappelijk doorzettingsvermogen, de Nobelprijs kan niet meer ver weg zijn!

En één ding is zeker: safe-sex kan het schudden.

Of de opname van verslavende stoffen ook werkt bij orale sex heeft de prof nog niet uitgezocht. Dat blijft dus nog even afwachten.

Sex op doktersadvies

Chinezen hebben dan wel kleine pikkies (size matters!?) maar daar staan dan weer grote hersenen tegenover. De slimmerikken hebben het voor elkaar gekregen hun vrouwen wekelijks op doktersadvies tot sex te bewegen.
Heb jij ook een relatie met een vrouw die vaak hoofdpijn heeft en dus geen zin? Als ze je in leven en gezond wil houden, dan heeft ze voortaan geen keus meer.

Wat hebben die brains op de Universiteit van Taiwan namelijk ontdekt?
Eén keer sex per week geeft een man 50% meer kans om de tachtig te halen. De kans om dood te gaan door beroertes vermindert met 50%, door suikerziekte 40% en door hartaandoeningen 30%.
Now we're talking! Dat is pas onderzoek, dat is pas een doorbraak!

Het wachten is op de campagnes van de Hartstichting en consorten, wetsontwerpen in de Tweede kamer waarin 1x sex per week verplicht wordt gesteld om de gezondheidszorg betaalbaar te houden. Sterker nog, ChristenUnie-minister Rouvoet van het Gezin geeft persoonlijk opdracht tot een SIRE-campagne om alle Nederlandse vrouwen ertoe te bewegen het aanrecht eens per week voor het bed te verruilen.

En zou Rouvoet dan voor de zekerheid (baat het niet, schaadt het niet) niet beter twee keer per week kunnen adviseren?
Helaas, onze Taiwanese vrienden hebben ook dat onderzocht. Méér sex versterkt het effect niet.

En de dames moeten wel een klein beetje van ons houden, het onderzoek toont ook aan dat er voor de vrouwen geen gezondheidsvoordeel te behalen valt. Dus daarmee kan je ze niet over de streep trekken...

Cocktail van muizenkeutels

Nog meer slecht nieuws, mannenbroeders...
Nu in het tijdschrift Biological Psychiatry. En weer over die verdomde muizen.
Wat nu weer? Alsof het nog niet erg genoeg is dat onze mannenego's eigenlijk alleen maar bestaan uit een dosis hormonen en feromonen, blijkt nu onze spreekwoordelijke mannelijke dapperheid en moed slechts een kwestie te zijn van eiwitten!
Blijft dan niets ons bespaard?
De onderzoekers joegen gewone muizen angst aan door ze bijvoorbeeld vossenlucht te laten ruiken (zijn ze aangeboren bang voor) of hard lawaai te laten horen. Beetje muis kiest dan subiet het hazepad.
Haalden ze een bepaald eiwit uit het lichaam van een andere groep muizen, dan bleven die vrolijk rondhuppelen in de nabijheid van de vos en lieten de herrie rustig over zich heen komen.
Conclusie: de mannelijke heldenmoed waarop de wereldgeschiedenis berust is niets anders dan een beetje eiwit-tekort.
Gewoon een beetje shaken met hormonen, feromonen en eiwitten en op bestelling leveren we u een homoheld dan wel een heterowatje of een bi-watjemaar wilt. Zo simpel is het. De held in ons: niks stoer overblijfsel van de oer-mammoetjager...

En nu kappen met die muizen! Al dat onderzoek is dierenmishandeling!