Sex op doktersadvies

Chinezen hebben dan wel kleine pikkies (size matters!?) maar daar staan dan weer grote hersenen tegenover. De slimmerikken hebben het voor elkaar gekregen hun vrouwen wekelijks op doktersadvies tot sex te bewegen.
Heb jij ook een relatie met een vrouw die vaak hoofdpijn heeft en dus geen zin? Als ze je in leven en gezond wil houden, dan heeft ze voortaan geen keus meer.

Wat hebben die brains op de Universiteit van Taiwan namelijk ontdekt?
Eén keer sex per week geeft een man 50% meer kans om de tachtig te halen. De kans om dood te gaan door beroertes vermindert met 50%, door suikerziekte 40% en door hartaandoeningen 30%.
Now we're talking! Dat is pas onderzoek, dat is pas een doorbraak!

Het wachten is op de campagnes van de Hartstichting en consorten, wetsontwerpen in de Tweede kamer waarin 1x sex per week verplicht wordt gesteld om de gezondheidszorg betaalbaar te houden. Sterker nog, ChristenUnie-minister Rouvoet van het Gezin geeft persoonlijk opdracht tot een SIRE-campagne om alle Nederlandse vrouwen ertoe te bewegen het aanrecht eens per week voor het bed te verruilen.

En zou Rouvoet dan voor de zekerheid (baat het niet, schaadt het niet) niet beter twee keer per week kunnen adviseren?
Helaas, onze Taiwanese vrienden hebben ook dat onderzocht. Méér sex versterkt het effect niet.

En de dames moeten wel een klein beetje van ons houden, het onderzoek toont ook aan dat er voor de vrouwen geen gezondheidsvoordeel te behalen valt. Dus daarmee kan je ze niet over de streep trekken...

Cocktail van muizenkeutels

Nog meer slecht nieuws, mannenbroeders...
Nu in het tijdschrift Biological Psychiatry. En weer over die verdomde muizen.
Wat nu weer? Alsof het nog niet erg genoeg is dat onze mannenego's eigenlijk alleen maar bestaan uit een dosis hormonen en feromonen, blijkt nu onze spreekwoordelijke mannelijke dapperheid en moed slechts een kwestie te zijn van eiwitten!
Blijft dan niets ons bespaard?
De onderzoekers joegen gewone muizen angst aan door ze bijvoorbeeld vossenlucht te laten ruiken (zijn ze aangeboren bang voor) of hard lawaai te laten horen. Beetje muis kiest dan subiet het hazepad.
Haalden ze een bepaald eiwit uit het lichaam van een andere groep muizen, dan bleven die vrolijk rondhuppelen in de nabijheid van de vos en lieten de herrie rustig over zich heen komen.
Conclusie: de mannelijke heldenmoed waarop de wereldgeschiedenis berust is niets anders dan een beetje eiwit-tekort.
Gewoon een beetje shaken met hormonen, feromonen en eiwitten en op bestelling leveren we u een homoheld dan wel een heterowatje of een bi-watjemaar wilt. Zo simpel is het. De held in ons: niks stoer overblijfsel van de oer-mammoetjager...

En nu kappen met die muizen! Al dat onderzoek is dierenmishandeling!

Kittige Tarzan of macho Miepje?

Waar blijf je dezer dagen nog als beetje macho? Het was al even slikken dat in een vroeg stadium embryo's nog geslachtsloos zijn en dat het alleen door een stoot testosteron komt dat we als jongetje geboren worden. En dat vervolgens een volgende dot testosteron in de puberteit bepaalt of we een macho-hunk worden dan wel een watje. Niks eigen keus. En nu nog meer slecht nieuws. Ooit gehoord van de de feromonen? Dat zijn de geurlokstoffen die dieren en mensen verspreiden waarmee bijvoorbeeld een mannetjesvlinder van kilometers afstand ruikt dat er een bevruchtbaar vrouwtje in de buurt is. Niet alleen insecten scheiden ze uit, ook de hogere zoogdieren.
In het nieuwe nummer van het gezaghebbende wetenschappelijke tijdschrift Nature staat een onderzoek dat er op wijst dat de invloed van de fermonen op ons sexgedrag nog veel groter is dan we dachten.
Door bij muizen te sleutelen aan 'het ruiken' van die feromonen verandert gelijk het sexueel gedrag van bijvoorbeeld een vrouwtjesmuis radicaal in dat van een mannetjesmuis. En vice versa.
Stel je voor, even een stekkertje omzetten in dat feromonaal orgaan daar achter in de neus en de zelfs grootste macho gaat direct met de benen gespreid! Terwijl Miep bronstig van achter het aanrecht vandaan komt om er eens goed overheen te gaan!

Vive la France: wijnazijn

Op vakantie weer eens naar Frankrijk geweest, het land waar ze het goede leven hebben uitgevonden en de beste keuken ter wereld hebben (zeggen ze althans zelf).
En natuurlijk het land van de wijn, waar de grootste grand cru's vandaan komen.
Mijn vakantie-opdracht was zwaar, de beste (rode) wijnen uit het supermarktschap scouten om de rest van de vakantie mee door te brengen. En dat is waarlijk geen kleine opgave, de wijnrekken in de gemiddelde Franse supermarkt zijn een stuk uitgestrekter dan die bij ons. En dan zijn ze ook nog eens gevuld met vrijwel alleen Franse wijn, buitenlands druivensap uit 'nieuwe landen' als Australië, Argentinië en Zuid-Afrika drinkt men hier natuurlijk niet, dat zou beneden de Franse waardigheid zijn.

Naast hevige hoofdpijnen leidde mijn onderzoek ook tot een interessant inzicht: die Fransen drinken bocht. Niks betaalbare prachtwijnen, voornamelijk zuur, wrang of anderszins beneden peil.
Trek je daarentegen in de Albert Heijn tien willekeurige flessen uit het schap dan heb je hebt acht zeer drinkbare wijnen. En inderdaad, geen van allen uit Frankrijk.

Live Earth: bomen planten

Al weer een beetje bijgekomen van Live Earth? Dat was even flink doorbuffelen al die uren. Maar ja, we zullen maar zeggen, het was voor een goed doel. En het Amsterdamse Westerpark heeft zijn few minutes of fame gehad is nu toch wel globaal beroemd tot in Timboektoe toe.
Toch kijkt milieugoeroe Al Gore niet echt blij. Is dat omdat zijn zoon van de week nog aangehouden werd omdat hij 160 kilometer per uur scheurde in zijn hibryde auto? (Fantastische reclame trouwens voor hybride auto's, je kunt er in scheuren, het zijn geen suffe bejaardenkarretjes...)
Of zou de frons van Al komen door het omderstaande berekeningetje over de voetafdruk van Live Earth?

Leuk dat ze de show draaide op stroom opgewekt met biodiesel, maar hoeveel kilowatjes hebben al die 2 miljard mensen samen verbruikt met hun televisies?
Laten we zeggen dat ze met z'n vieren naar één toestel keken en gemiddeld 4 uur meer dan op andere dagen, dan praten we over twee miljard uren televisiestroom. Zeg dat een gemiddelde tv (in de ontwikkelingslanden hebben ze nog lekkere ouderwetse stroomslurpers) 100 watt per uur trekt, dan hebben we het toch wel even over 200 miljoen kilowattuur!

Nou, de dijken kunnen wel weer een paar centimeter omhoog. Hartelijk dank, meneer Gore!
Ga voor straf maar eens even bomen planten om het weer goed te maken.

Laat maar lullen...

Meestal bevestigen onderzoeken alleen de open deuren die je al weet. Zoals Dolores Marciano en mijn persoontje in onze bestseller 'Het leven voor beginners' betogen (heb je die nou nog steeds niet gekocht?) staat immers alle wijsheid al op een tegeltje. Maar zo heel af en toe valt de bek je toch open.

Hebben ze op de Universiteit van Arizona een onderzoek gedaan om te kijken of het waar is dat vrouwen meer praten dan mannen. Daar gaat weer zo'n open deur, denk je dan, natuurlijk praten vrouwen meer dan mannen, neem nou alleen zo'n telefoongesprek 's avonds tussen twee vriendinnen, dat duurt al snel de hele avond.
Terwijl twee mannen in vijf minuten niet alleen een afspraak hebben gemaakt, maar ook nog eens de voetbalcompetitie hebben doorgenomen. En de tour. En Wimbledon.

Of toch niet?

Die onderzoekers in Arizona gaven studenten twee tot tien dagen een opnameapparaat mee dat ze niet uit konden zetten en telden vervolgens het aantal gesproken woorden. Dat waren er gemiddeld 16.215 voor vrouwen tegen 15.669 voor mannen! Dat is minder dan 4% verschil!!!

Dat kan toch niet waar zijn???

Wellicht kletsen mannetjes-studenten meer dan echte kerels? Lullen ze 's avonds op de campus dagelijks hun tong blauw om een studente in bed te krijgen? Of .....

Beats me.

Avontuurtje of Avontuur?

Komkommertijd. Het valt niet mee immer weer stof te hebben voor een pittige blog. Gelukkig schiet dan weer keer op keer Maurice de Hond te hulp met een diepgravend onderzoek. Zo ook afgelopen week, toen hij voor Pepsi-Max het onderste uit de kan haalde met een onderzoek naar sleur. Heeft de Nederlander last van sleur? Wat denk je zelf, Maurice? Natuurlijk heeft de Nederlander last van sleur. Wie heeft daar geen last van? Elke kick wordt een sleur als je het maar vaak genoeg doet. Vijf keer in de week bungee jumpen? Geeuw... Voor de driehonderste keer het bed delen met Angelina Jolie? Geeuw...

Wat heeft Maurice allemaal voor ons gevonden? Maar liefst 80% heeft wel eens last van sleur en de helft van ons meent regelmatig tot altijd het gevoel te hebben niet alles uit het leven te halen. En zeg nou zelf, als je tegenwoordig niet alles uit het leven haalt, dan ben je toch een looser, het leven moet toch één doorlopende kick zijn? Je moet toch leven-to-the-Max?
Maar heel veel daadkracht vertonen we toch ook weer niet. Emigreren of ontslag nemen lijkt ons wel wat, maar we doen het natuurlijk niet echt.

Valt er nog wat te ontdekken in het man-vrouw patroon? Jazeker, onze zusters willen er stevig tegenaan met een potje adrenaline: bungee jumpen of parachutespringen. Terwijl het mannetje maar moeilijk afscheid kan nemen van de bank waarop hij zit te zappen: hij zou wel met een andere vrouw van bil willen. Maar dan alleen als er niks op de tv is...

We kunnen zoveel Pepsi-Max drinken als we willen, het wordt nooit wat met de Nederlander.
Gelukkig maar dat saaiheid zo gezond is en dat Groots&Meeslepend leven slecht is voor hart en bloedvaten. Nou alleen nog maar leren genieten van die sleur.