Quality time

Groot nieuws, ze zijn er uit!
Waaruit?
Nou, over er in.
Er in? Je zei toch er uit?
Het zit zo: ZE, dat is de Amerikaanse Society for Sex Therapy and Research, niet de eerste de beste jongens en meisjes, maar DE experts op het gebied van sex. En waar ze uit zijn? Wat de optimale tijd is om ‘hem’ er in te hebben als je ‘het’ doet.
Vijftig van deze zwaargewichten hielden hun klantenkring tegen het licht, daar werden wat berekeningen op los gelaten en nu weten we tenminste zeker hoe lang goede sex moet duren. En dat is goed nieuws, want de harde feiten laten zien dat urenlang op-en-neer alleen maar leidt tot een branderig gevoel en slaperigheid, niet tot grote bevrediging van hem en haar.
Eén tot twee minuten wordt als te kort beoordeeld, maar vanaf drie minuten ben je al het mannetje. Drie tot zes minuten is bevredigend, zeven tot dertien is ideaal. Als dat geen opluchting is… de nacht is weer om te slapen.
Kwestie van de keukenwekker even instellen en klaar is Kees.

En als je nou een vluggertje wilt maken?
Dan zullen we toch in de range van één tot drie minuten moeten gaan zitten. En als we van te voren met de dame in kwestie afspreken dat het hier een hitsig vluggertje betreft, dan wordt dat vast ook wel bevredigend.

Gouden Kameel?

Het wordt hoog tijd voor een nieuwe fimprijs. Naast de Oscars en de Gouden Kalveren (zijn er geen joden en christenen die zich beledigd voelen door de Gouden Kalveren?) hierbij een pleidooi voor het instellen van een nieuwe prijs: de Gouden Kameel. (Of de Gouden Koran, dat zou ook kunnen, als dank voor de grote inspiratiebron die dit boek voor een nieuwe generatie filmers blijkt tezijn)

Waarom een nieuwe filmprijs?
Terwijl het Nederlandse bedrijfsleven in angst en beven afwacht wat de negatieve ekonomische gevolgen van de film van Wilders zullen zijn, zijn er ook bedrijfstakken die opeens een ongekende bloei zijn gaan doormaken, juist door Geert Wilders.
In de eerste plaats natuurlijk de advocatuur, die de handen vol heeft aan het deponeren van aanklachten en het onderzoeken van gerechtelijke mogelijkheden. Maar advocaten hoeven geen prijs, die hebben een (hoge) prijs.
Filmers daarentegen, dat zijn noodlijdende kunstenaars, die kunnen wel een steuntje in de rug gebruiken. Na Wilders heeft nu ook Ehsan Jami zijn film bijna klaar, waarin hij ongezien die van Wilders wil overtreffen door de profeet Mohammed af te beelden met een erectie en een hakenkruis. Niet heel subtiel, maar natuurlijk wel heel effectief. En subtiliteit en film, die twee hebben toch al nooit heel veel met elkaar van doen gehad. Zeg nou zelf, de films van Theo van Gogh of Michael Moore, dat zijn toch uiterst onderhoudende films, maar niet wat je noemt het hoogtepunt van subtiliteit.
Ondertussen heeft allerlei jong talent zich op het filmen gestort en wemelt het op YouTube van de Wilders-parodieën, anti-Wilders video's en natuurlijk ook de pro-Wilders video's. De ingedutteNederlandse filmwereld (Oooohhh, Monique van der Ven heeft een boekje van Jan Wolkers verfilmd!!!) wordt opeens een bloeiende bedrijfstak. In een spontane (en nou eens niet commercieel uitgemolken) video-Idols komt zomaar allerlei talent bovendrijven. Reken maar dat dit de Nederlandse filmindustrie er weer voor jaren bovenop zal helpen!

De enige vraag is nog wie er precies in de jury van de Gouden Kameel moeten gaan zitten. Moet er naast filmmaker Leon de Winter ook een ayatollah uit Teheran bij? En minister-van-staat Van den Broek, zou dat ook geen aardig jurylid zijn? Dan maken we van het juryberaad tegelijk ook een live reality-soap en dan slaan we nog twee vliegen in één klap ook!

Virtuele Jihad

Alsof de fysieke wereld nog niet genoeg ruimte biedt voor strijd is de Jihad ondertussen ook uitgebreid naar de virtuele wereld. De eerste terroristen zijn reeds gesignaleerd op Virtual Life. En natuurlijk zijn er al cyber-islamisten druk in de weer om straks de website waarop Wilders wellicht mischien eventueel dan toch zijn langverwachte film Fitna gaat zetten plat te krijgen.

Vanuit Teheran is de strijd een nieuwe fase in gegaan. Daar is het 'Hoofdkwartier van de Waardige Bloggers' opgericht, met als doel godlasterende sites en blogs te hacken en plat te leggen. Een religieuze plicht, aldus directeur Fatmeh Mousavi.
Die uitdaging laat een beetje blogger natuurlijk niet over zijn kant gaan, dus gaan we met z'n allen godslaterlijk doen.
Vervolgens zullen de Waardige Bloggers ons massaal plat gaan leggen en dat vraagt natuurlijk om een gepast antwoord. Via ingehuurde Russische botnets gaan we in de tegenaanval en leggen de hele Islamitische internetwereld stil. Dat wordt natuurlijk hoog opgenomen en met de nodige oliedollars wordt het Chinese ministerie voor Cyberspionage ingehuurd (ja, die Chinezen doen alles voor geld) en nu valt ook het volledige internetverkeer in het Westen stil. Gelukkig kiezen de Indiërs onze kant, al was het alleen maar omdat al onze multinationals hun datacentra daar hebben en die leggen de Chinezen op hun beurt weer plat.
Zodat er na de showdown uiteindelijk alleen nog maar internet is in India. Maar dan gooit Pakistan daar een atoombom op en dan is het toch echt afgelopen met het www.
De wereld is teruggebombardeerd tot het pre-digitale tijdperk en het begrip vrijheid van drukpers wordt weer letterlijk genomen.

Als je deze blog nog kunt lezen liggen ze daar te slapen in Teheran. Kom daarom vaak terug op deze blog om te zien of de oorlog al is uitgebroken. Als we uit de lucht zijn, dan is het menens!

Allah is gek
God is gek
Jaweh is gek
Krishna is gek
en de rest ook!

Schoon schip(peren)

Heeft je vrouw nooit zin en altijd hoofdpijn? Geen nood, de oplossing is simpel. Althans, als we recent Amerikaans onderzoek mogen geloven.
Het blijkt namelijk dat mannen die helpen bij huishoudelijke taken daarvoor beloond worden door hun dame. Het schoonmaken van het toilet roept warme gevoelens op bij het zwakke geslacht en dat uit zich in zin om te vrijen.
Eindelijk een goed argument voor de emancipatie van het huishoudelijke werk. Mannen meer poetsen en in ruil daarvoor meer en betere sex. Een win-win situatie. Eindelijk kan de emancipatie echt beginnen!

Zou het toeval zijn dat dit onderzoekje rond internationale vrouwendag opdook?
Denken de dames dat wij kerels nu echt zo dom zijn dat we gelijk de stofzuiger uit hun handen rukken en voortaan de bedden opmaken?
Dat zou toch niet erg slim zijn. Zoals met alles zal ook hier de gewenning optreden. Na een paar weken zal moeder de vrouw het gesop van haar vent als normaal ervaren en weg is de extra stimulans voor je sexleven. En zie dan nog maar eens die huishoudelijke taken weer af te stoten, dan zijn de rapen gaar.
Nee mannenbroeders, dit is een opzichtige val van de dames. Niet intuinen dus. Juist minder gaan doen in het huishouden en dan af en toe eens heel 'onbaatzuchtig' de helpende hand uitsteken. Om na de ontvangen beloning in bed weer een tijdje helemaal niks te doen in het huishouden.
Zo blijft je liefdesleven fris evenals als het toilet (dat doe zij immers) en erg moe wordt je er ook niet van. Win-win dus. Voor ons.

Happy Single wordt duur betaald

Wij arme sloebers met een vaste relatie kijken natuurlijk al lang met een scheef jaloers oog naar de Happy Single, dat benijdenswaardige volkje dat er lustig op los feest, beest, date en neukt. iedere week weer een nieuwe spannende (speed)date, de een nog aantrekkelijker en interessanter dan de ander.
Maar wat blijkt nou? Wij brave saaie burgers moeten een behoorlijke greep in de beurs doen om de levenswijze van die Happy Singles te financieren. Zij de lusten, wij de lasten!
Wat blijkt nou, gescheiden mensen (zeg nou zelf, een beetje Single is toch niet single geboren) gebruiken 60% meer zorg dan gehuwden. Zegt het Erasmus Medisch Centrum in Rotterdam, na uitgebreid onderzoek. En die zorg, beste brave medeburger, die komt uit onze collectieve ziektekostenpremies!
Natuurlijk werd er gelijk bijgezegd dat die gescheiden mensen zielig waren en daarom meer hulp nodig hadden. Nou, leer mij de Happy Single kennen. Ik weet precies waar die zorgkosten heen gaan. Naar de gevolgen van overmatig alcoholgebruik, burnout van het speeddaten en seksueel overdraagbare aandoeningen natuurlijk. En dat op onze kosten.
Wat mij betreft niks 'risicosolidariteit'.
De Happy Single moet gewoon uit het basispakket!
En een vette waarschuwing op een zichtbare plek getatoueerd!

Cupje D gaat langer mee?

Weer een mooi sinterklaaskadootje mannenbroeders! Zeker voor luilakken als ik die met geen stok de sportschool in te slaan zijn en liever thuis lekker naar blote tieten kijken.
De wetenschap is ons als gewoonlijk weer ten dienste: het blijkt namelijk dat als je maar dagelijks tien minuten naar blote vrouwenborsten kijkt je levensverwachting met vier tot vijf jaar toeneemt! "Tien minuten naar de borsten van Pamela Anderson staren valt te vergelijken met een 30-minuten workout in de sportschool." YES!!!
De geleerden (onderzoekers uit Frankfurt) zijn niet over één nacht ijs gegaan en hebben 200 mannen vijf jaar lang gevolgd. Eén groep mocht al die tijd niet naar vrouwenborsten kijken (!), de andere groep moest dat juist tien minuten per dag wel doen. En dat leidde tot een lagere bloeddruk, een lagere polsslag (bij rust) en een verminderde kans op problemen met hart- en bloedvaten.
Dr. Karen Weatherby (welke cupmaat?) legt uit hoe het zit: "Sexuele opwinding doet het hart sneller pompen en verbertert de bloedcirculatie. Uit ons onderzoek blijkt dat dit de kans op een hartattack halveert. Mannen van boven de veertig zouden minimaal tien minuten per dag moeten kijken naar een cup D of groter".
Ik kan niet wachten op vervolgonderzoek, die cupmaat intrigeert me. Cup D is blijkbaar de juiste dosis, tikje meer kan nooit kwaad. Zouden Lolo Ferrari-meloenen nóg beter zijn voor hart- en bloedvaten, of zou dat juist een overdosis zijn? En een cupje B , hoeveel levensjaren zou dat de liefhebber van kleine borsten kosten? De betreffende borsten zelf, die hoeven niet echt te zijn, anders had de onderzoekster nooit Pamela Anderson genoemd. Zou een getekende pin-up ook werken? En waarom alleen borsten, zouden breed gespreide damesbenen niet een nog beter rendement opleveren? Of een stevige pornofilm?
Kortom, er valt nog een wereld te onderzoeken. Keep on going, Karen!
En ondertussen moet de Penthouse vast in het basispakket van de zorgverzekeraar.

Dom blondje?

Groot nieuws: er is sinds vandaag een heuse datingsite in de lucht, alleen voor mooie mensen. Hoognodig, zegt oprichter en tv- en radiopresentator Dave Heijnerman. "Ben je knap dan word je in het uitgaansleven óf lastiggevallen óf genegeerd. Niemand durft je aan te spreken."
Arme Dave. Hij heeft het er blijkbaar maar moeilijk mee.
Een deskundige jury uit media en modellenwereld bepaalt of de kandidaten mooi genoeg zijn om te worden toegelaten tot dit schoonheidsparadijsje.
Nou ja, ergens anders lees ik dat dave ex-presentator is en voorlopig zelf het enige jurylid. Blijkbaar niet knap genoeg om het te maken op tv (en zelfs niet voor de radio!).
"Maar ik ben mooi slim", denkt Dave, die likkebaardt bij het idee dat er zich allerlei knappe meiden zullen melden tegen betaling en hij heeft nog eerste keus ook.
Met daten heeft het allemaal natuurlijk niks te maken, daar heeft Dave de ballen van begrepen. Zeg nou zelf, bij een relatie gaat het toch om meer dan het uiterlijk? Toch? Dat weet toch iedereen?

Dat hebben ze in Amerika natuurlijk weer veel beter begrepen dan dom blondje Dave. Ook daar hebben ze een datingsite waarop alleen mooie vrouwen zich mogen inschrijven. Het grote verschil zit hem aan de andere kant. Van de heren die zich inschrijven wordt helemaal geen schoonheid verwacht. Wel een vette bankrekening.
En dat werkt. Al eeuwen.