Voor de dames: WAT WIL DE MAN?

Vallen mannen op mooie en sexy vrouwen?
Vast en zeker. Maar meestal zijn die toch weggelegd voor mannen met macht, geld en status en dus voor de doorsnee heer onbereikbaar. Gelukkig blijven er genoeg leuke dames over, met zo hier en daar een deukje. Maar wij heren vinden dat op zich wel aangenaam, zelf hebben we ook een fietsband teveel en een kalend kruintje, maar toch geen zin in de sportschool of haartransplant.
Vallen mannen op sexbommen, zoals dat vroeger zo mooi heette? De opgepompte porno queens? Nauwelijks. Natuurlijk heb je mannen die op enorme tieten of kleuterkutjes vallen, de meesten echter niet. Vanessa is niet onze smaak, dames.

En als je een man hebt maakt het al helemaal weinig meer uit hoe je er uit ziet, vervelen gaat het toch op een goede dag, ook als ben je miss World. In de verleidingsfase kan het uiterlijk helpen, maar te mooi maakt ongenaakbaar en schrikt potentiële heren dus juist af.
Het is heel simpel dames, de heren der schepping zitten vol hormonen en willen op gezette tijd sex. En daarvoor maakt het ze niet zo heel veel uit hoe je er uit ziet, hoe meer de hormonen opspelen, hoe minder kritisch de man in kwestie is over uiterlijk.
Dus: besteed je tijd en geld niet in de kliniek van de plastisch chrirurg en gebruik die pornofilms liever om inspiratie op te doen hoe je je sexleven een beetje spannend kunt houden!

Pimp die bitch!

Documentairemaakster Sunny Bergman (zie blog van 26 maart) en consorten publiceerden vandaag een manifest tegen de bimbo-isering en bitchering van de maatschappij. Ze storen zich aan het feit dat vrouwen zich moeten aanpassen aan de pornocultuur en hun tieten en lippen moeten laten oppompen en hun schaamlippen terug moeten brengen tot schaamliploze kleuterkutjes.
Nou heb ik al eerder gemeld dat lang niet alle mannen pedo's zijn en dat we daar helemaal niet op zitten te wachten, maar gelukkig blijven wij mannen buiten schot. Het zijn de maatschappij, de cosmetische industrie en elkaar opjuttende dames die het gedaan hebben (pfffff... narrow escape, broeders).
De oproep wil een kritische tegenbeweging opwekken en streeft ernaar 'het schoonheidsideaal een andere wending te geven'.
Bergman gruwt er in de film van dat vrouwen van 35 en ouder als lustobject afgedankt worden tenzij ze zich laten pimpen. Hoe toevallig dat ze zelf ook een jaar of 35 is...
Zou het in de tijd van haar moeder niet ook al zo geweest zijn dat op een gegeven moment de bouwvakkers je niet meer nafloten? In de middeleeuwen was je met 35 een stokoud omaatje waar de ridders op witte paarden met een grote boog omheen galoppeerden. Alleen kon je je toen nog niet laten pimpen.
De teneur van film en manifest: het leven is niet eerlijk tegen meisjes van boven de 35. Maar wie heeft die wichten in godsnaam wijs gemaakt dat het leven eerlijk was?

Thank God!

Tien jaar op gewacht en dan nu eindelijk duidelijkheid: de nieuwe versie van het onderzoek 'God in Nederland' is uit. Hoe beleven de Nederlanders (de niet-islamieten) godsdienst?
Hoe staat het met die religie-revival die je overal voelt? Tot in de Volkskrant waar bekende Nederlanders brieven aan God sturen, die vervolgens in een EO-programma nader worden uitgediept? Met een ChristenUnie in het kabinet die probeert een rem op abortus en het homohuwelijk te zetten?
Wordt het al tijd om als niet-gelovige te emigreren?

Het valt allemaal reuze mee met de gelovigheid. Het is puur dat de gelovigen harder zijn gaan roepen in navolging van de moslims.
Maar ondertussen lopen de kerken nog steeds leeg en hoewel 74% religie belangrijk vindt voor waarden en normen vindt men tegelijkertijd dat de kerk je niks moet voorschrijven omdat we het zelf allemaal heus wel beter weten. En dat je best in reïncarnatie mag geloven en jezelf christen noemen. Of jezelf als religieus bestempelen omdat je vindt dat er 'iets is'.

Laten we knielen en GOD danken dat Hij in zijn ultieme wijsheid voortgaat met de afbraak van zijn kerken!

Paaspest: de kniebroek

Het was in de winter al merkbaar, maar nu de dagen zonniger worden wordt het onvermijdelijk: de kniebroek. De damesmodedictatuur schrijft voor dat de dames allemaal een kniebroek moeten dragen. Dit kledingstuk dat gelukkig tientallen jaren buiten beeld bleef maakt zijn comeback dankzij een totale creatieve bloedarmoede onder de modepausen.

Van Peerblog

Lieve dames, we houden heus van jullie zonder dat er meerdere malen per jaar een nieuwe garderobe hoeft te worden aangeschaft! Mocht dat naar jullie gevoel toch ècht noodzakelijk zijn, dan beamen we trouw dat we het allemaal echt heel mooi vinden. Dit terwijl heel stiekem ons modehart alleen sneller gaat kloppen van strakke spijkerbroeken en dito topjes, badpakken, minirokjes en en lingerie.
Dus wat ons betreft kunnen julie jarenlang mee in dezelfde kleding.
Maar GEEN KNIEBROEKEN!!! In godsnaam, geen kniebroeken. Die doen pijn aan de ogen. Als er één kledingstuk voor de vrouw is uitgevonden dat onflatteus is, dan is het de kniebroek (nou ja, de broekrok scoort ook hoog...)

Het model op zich is al lustdodend, maar dan is er nog amper een vrouw die hem fatsoenlijk kan dragen. De kniebroek maakt de langste benen kort en maakt van een heel aardig uitziende dame hetzij een propje dan wel een bonenstaak. X-benen, spillepoten, knobbelknieën, alles wordt genadeloos geopenbaard.
Dames, doe ons dit niet aan!

Gat in de markt: Rent-A-Wife

Zijn die Belgen ons verdorie weer voor in de nieuwste trend voor de gemaksmens. Na de pizzakoerier, de boodschappenservice en het downloaden van films en muziek is het dan nu eindelijk zover: de postordervrouw. Op www.rentawife.be zijn ze op maat te bestellen en worden keurig thuisbezorgd. Drie weken op proef en na gebruik eventueel in te ruilen voor een ander model.
Perfecte website, on-line bestellen en een grote catalogus om uit te kiezen. En nog eens een gelikte commercial om het product aan te prijzen.
Als uitbater van een datingbureau kan ik enige jaloezie niet onderdukken.
Maar er zijn natuurlijk nog wel een paar haken en ogen...

Probleempje nummer één is dat de dame in kwestie niet door de brievenbus past. Je zit dus weer thuis te wachten op de postbode. Dat is vervelend. Ze zijn prima verpakt, maar het is nogal een forse verpakking. Die moet je heelhuids zien te openenen en ergens te bewaren, anders wordt het een hele klus om haar later weer retour te sturen. En voor dat retour sturen moet je weer in de rij gaan staan bij het postkantoor. Met dat zware pak onder de arm. En de porto, het is niet helemaal duidelijk wie daarvoor opdraait, dat kan natuurlijk flink oplopen als je houdt van een beetje volslanke dames...
Nee, bijna perfect plan, nu alleen nog de mogelijkheid erbij om ze te kunnen downloaden en het is af.

Schaamhaar tot toupet

Wil je eens cultureel doen en koop je het eerste nummer van 'Hollands Diep', het tot wederopstandig gewekte culturele tijdschrift (1975-1977) en dan kom je daar tussen Willem Frederik Hermans, Kees van Kooten, Hans van Mierlo en Jan Siebelink opeens weer die kale kutjes tegen. Met een heuse bespiegeling op het fenomeen.
Uit onderzoek zou blijken dat zowel mannen als vrouwen ongeschoren dames minder aardig en agressiever vonden dan geschoren dames. Ongeschoren dames werden geassocieerd met feminisme. En zeg nou zelf, wie wil daar vandaag de dag nog mee worden geassocieerd?
Hoogleraar visuele cultuur Anneke Smelik weet hoe het allemaal komt: we associeren haar met dierlijk en daar willen we niks mee te maken hebben, we willen meer op machines lijken. Het liefst zijn we dus volgens haar zo glad als onze I-pod.
In New York laten alle vrouwelijke sterren zich van binnen tot buiten harsen in de J-Sisters International Salon. Met een flinke ruk worden alle haartjes die zich ook maar ergens in de buurt van de vagina of schaamheuvel durven te bevinden er uit gerukt. Auw! Doet even zeer, maar dan heb je ook wat. Ze claimen dat de mannen er helemaal wild van worden, je sexleven wordt als nooit tevoren. 'You changed my life', juicht Gwyneth Paltrow.
Dat sexleven mag er dan wel sprongen op vooruit gaan, maar de frequentie wordt wel lager. Na het harsen moeten eerst de rode plekken tot rust komen, dus de eerste dagen valt er weinig te sexen. En na een paar weken keert dat hardnekkige schaamhaar alweer terug en stoppels mogen misschien sexy staan op mannenwangen, maar niet op vrouwenlijven. Dus kan er even niet geneukt worden: eerst moet moeder de vrouw weer terug naar de J.Sisters.

Zonde trouwens van al dat met wortel en al uitgerukte schaamhaar. Dat wordt nu ongebruikt weggegooid. Terwijl er toch horden kale mannen lopen die staan te springen om een haartransplantatie. Er moet toch wel een donorprogramma op te zetten zijn? Een hele nieuwe business voor de J-sisters. Doet u mij maar har van Bete Midler... Of heeft u liever Naomi Campbell, Tyra Banks of Sarah Jessica Parker?
Zijn we in één keer ook van al die 'coole' kaalgeschoren oudere mannenhoofden af en worden onze straten bevolkt door opgewekte Gordon-achtige krullebollen.