Happy Single wordt duur betaald

Wij arme sloebers met een vaste relatie kijken natuurlijk al lang met een scheef jaloers oog naar de Happy Single, dat benijdenswaardige volkje dat er lustig op los feest, beest, date en neukt. iedere week weer een nieuwe spannende (speed)date, de een nog aantrekkelijker en interessanter dan de ander.
Maar wat blijkt nou? Wij brave saaie burgers moeten een behoorlijke greep in de beurs doen om de levenswijze van die Happy Singles te financieren. Zij de lusten, wij de lasten!
Wat blijkt nou, gescheiden mensen (zeg nou zelf, een beetje Single is toch niet single geboren) gebruiken 60% meer zorg dan gehuwden. Zegt het Erasmus Medisch Centrum in Rotterdam, na uitgebreid onderzoek. En die zorg, beste brave medeburger, die komt uit onze collectieve ziektekostenpremies!
Natuurlijk werd er gelijk bijgezegd dat die gescheiden mensen zielig waren en daarom meer hulp nodig hadden. Nou, leer mij de Happy Single kennen. Ik weet precies waar die zorgkosten heen gaan. Naar de gevolgen van overmatig alcoholgebruik, burnout van het speeddaten en seksueel overdraagbare aandoeningen natuurlijk. En dat op onze kosten.
Wat mij betreft niks 'risicosolidariteit'.
De Happy Single moet gewoon uit het basispakket!
En een vette waarschuwing op een zichtbare plek getatoueerd!

Cupje D gaat langer mee?

Weer een mooi sinterklaaskadootje mannenbroeders! Zeker voor luilakken als ik die met geen stok de sportschool in te slaan zijn en liever thuis lekker naar blote tieten kijken.
De wetenschap is ons als gewoonlijk weer ten dienste: het blijkt namelijk dat als je maar dagelijks tien minuten naar blote vrouwenborsten kijkt je levensverwachting met vier tot vijf jaar toeneemt! "Tien minuten naar de borsten van Pamela Anderson staren valt te vergelijken met een 30-minuten workout in de sportschool." YES!!!
De geleerden (onderzoekers uit Frankfurt) zijn niet over één nacht ijs gegaan en hebben 200 mannen vijf jaar lang gevolgd. Eén groep mocht al die tijd niet naar vrouwenborsten kijken (!), de andere groep moest dat juist tien minuten per dag wel doen. En dat leidde tot een lagere bloeddruk, een lagere polsslag (bij rust) en een verminderde kans op problemen met hart- en bloedvaten.
Dr. Karen Weatherby (welke cupmaat?) legt uit hoe het zit: "Sexuele opwinding doet het hart sneller pompen en verbertert de bloedcirculatie. Uit ons onderzoek blijkt dat dit de kans op een hartattack halveert. Mannen van boven de veertig zouden minimaal tien minuten per dag moeten kijken naar een cup D of groter".
Ik kan niet wachten op vervolgonderzoek, die cupmaat intrigeert me. Cup D is blijkbaar de juiste dosis, tikje meer kan nooit kwaad. Zouden Lolo Ferrari-meloenen nóg beter zijn voor hart- en bloedvaten, of zou dat juist een overdosis zijn? En een cupje B , hoeveel levensjaren zou dat de liefhebber van kleine borsten kosten? De betreffende borsten zelf, die hoeven niet echt te zijn, anders had de onderzoekster nooit Pamela Anderson genoemd. Zou een getekende pin-up ook werken? En waarom alleen borsten, zouden breed gespreide damesbenen niet een nog beter rendement opleveren? Of een stevige pornofilm?
Kortom, er valt nog een wereld te onderzoeken. Keep on going, Karen!
En ondertussen moet de Penthouse vast in het basispakket van de zorgverzekeraar.

Dom blondje?

Groot nieuws: er is sinds vandaag een heuse datingsite in de lucht, alleen voor mooie mensen. Hoognodig, zegt oprichter en tv- en radiopresentator Dave Heijnerman. "Ben je knap dan word je in het uitgaansleven óf lastiggevallen óf genegeerd. Niemand durft je aan te spreken."
Arme Dave. Hij heeft het er blijkbaar maar moeilijk mee.
Een deskundige jury uit media en modellenwereld bepaalt of de kandidaten mooi genoeg zijn om te worden toegelaten tot dit schoonheidsparadijsje.
Nou ja, ergens anders lees ik dat dave ex-presentator is en voorlopig zelf het enige jurylid. Blijkbaar niet knap genoeg om het te maken op tv (en zelfs niet voor de radio!).
"Maar ik ben mooi slim", denkt Dave, die likkebaardt bij het idee dat er zich allerlei knappe meiden zullen melden tegen betaling en hij heeft nog eerste keus ook.
Met daten heeft het allemaal natuurlijk niks te maken, daar heeft Dave de ballen van begrepen. Zeg nou zelf, bij een relatie gaat het toch om meer dan het uiterlijk? Toch? Dat weet toch iedereen?

Dat hebben ze in Amerika natuurlijk weer veel beter begrepen dan dom blondje Dave. Ook daar hebben ze een datingsite waarop alleen mooie vrouwen zich mogen inschrijven. Het grote verschil zit hem aan de andere kant. Van de heren die zich inschrijven wordt helemaal geen schoonheid verwacht. Wel een vette bankrekening.
En dat werkt. Al eeuwen.

Too good to be true

Als moderne zedenschets is onderstaand bericht natuurlijk een parel wat betreft de nieuwe relatiekunde…

AMSTERDAM - Een Bosnisch echtpaar heeft met onmiddellijke ingang een scheiding aangevraagd toen bleek dat ze al tijden onder schuilnamen online aan het chatten waren met elkaar. Het stel trof elkaar in een chatbox zonder te weten dat ze te maken hadden met hun partner. Ze voerden gesprekken over hun huwelijksproblemen en dachten beiden hun soulmate te hebben gevonden.
Sana en Adnan, online bekend als 'Sweetie' en 'Prince of Joy', ontdekten hun wederzijdse geheim toen ze het tijd vonden om elkaar eens in het echte leven te ontmoeten. Na de onthullende ontmoeting besloot het stel direct te scheiden. Die beslissing was wederzijds, ze beschuldigen elkaar ervan vreemd te zijn gegaan.

Na enig intens genieten van deze wedstrijd synchroondaten komt toch de twijfel bovendrijven: het is gewoon te mooi om waar te zijn.
Dan ga je je toch wat dingetjes afvragen. Hoe zou dat thuis bij deze types toegegaan zijn? Hij: ‘ga maar lekker vast naar bed schat, ik moet nog wat afmaken op de computer voor m’n werk…’ Zij: ‘Ga lekker je gang schat, haast je niet. Dan ga ik op de kamer van de kinderen ook nog even chatten met m’n zus.’
En vervolgens mailen en chatten de beiden gelieven elkaar ontboezemingen en vertrouwelijkheden toe die ze elkaar live blijkbaar nooit toevertrouwen, want geen van beiden heeft argwaan gekregen. Terwijl je (zelfs als er flink gejokt wordt) op een gegeven moment toch wel veel dingetjes zou moeten lezen die je bekend voorkomen.

Jammer, het was zo mooi…

Tijd is geld

'Tijd is geld', dè kreet voor de jachtige zakenman. Dat het ook letterlijk zo is was ik een beetje uit het oog verloren. Totdat ik ergens las dat de verkoop van luxe horloges de afgelopen twee jaar met 60% is gestegen. Dit mij onbekende marktsegment begint bij 2500 euro en kan oplopen tot maar liefst 260.000 euro, toch ruim boven de Balkenendenorm voor een verantwoord jaarinkomen.
(Het gemiddelde Nederlandse speeltje schijnt maar een schamele 9000 euro te kosten. Komop captains of industry, laat je niet kennen, kwa salariëring doen jullie toch ook mee met de internationale grote jongens? Een beetje knap horloge kan toch wel van die bonus af?)

Nou kan je jezelf bij de aanschaf van een PCHoofttractor nog wijsmaken dat je misschien nog wel eens over een hobbelig paadje zou moeten rijden, een klokje van 260.000 euro geeft toch echt niet veel nauwkeuriger de tijd weer dan een Swatch van twee tientjes.

Nou ja, het zal allemaal wel kinnesine zijn van een ouwe zak die nog uit de tijd stamt dat de diamanten in een horloge zaten...

Haleluja.... een wonder!!!

Dachten we net dat het slecht ging met de wonderen, richtte het Vaticaan een heuse charter op naar de katholieke bedevaartsoorden. Niks met met honderd andere rolstoelers helemaal per hobbelbus naar Lourdes of een van de andere wonder-highlights. Nu kan je lekker met het vliegtuig, met nog wat religieus vertier aan boord ook nog.
Maar na de eerste vluchten na Lourdes was daar toch een enorme tegenvaller: de bedevaartgangers mochten net als alle andere vliegtuigpassagiers nog maar 100 ml vloeistof mee aan boord nemen. Beetje lullig wel, want waarvoor ga je nou helemaal naar Lourdes? Precies. En als je lamheid niet ter plekke genezen is dan wil je toch wel een jerrycan mee naar huis om het daar nog een beetje verder te proberen, nietwaar?
Het Vaticaan was not amused en vond dat ze toch echt ontheffing moesten krijgen van de veiligheidsregels. Katholieke bedevaartsgangers waren toch geen potentiële terroristen?
Maar wat de drank- en parfumlobby niet lukte, dat lukte ook het Vaticaan niet.

En toen.... toen gebeurde er een wonder!
Zonder dat het een onderwerp was dat in de EU op ieders lippen lag, zonder dat het geagendeerd was, opeens was de gehele Europese Commissie er van overtuigd dat die restricties op vloeistoffen toch wel overdreven waren en dat ze maar weg moesten.
Haleluja! Prijst de Heer! Als dit geen wonder is...

Er rest de heidenen nu nog slechts één ding: op de knieën en nederig het hoofd buigen.

Sperma in de opiumwet?

Het is even zoeken, maar dan heb je ook wat...
Weer goed nieuws gevonden, mannebroeders: sperma is fysiek verslavend voor vrouwen!
Misschien gaat Liefde wel door de maag, sex gaat door de vagina. En daar zit hem dan ook de verslaving, sperma bevat hormonen die in de vagina door de slijmvliezen worden opgenomen. En dat blijkt verslavend te zijn.
Lulkoek? Mooi niet, de onvolprezen Wetenschap heeft het weer haarfijn uitgezocht. Dit keer geen Chinezen maar Amerikanen. Dr. Gordon gallup van de State University of New York bestudeerde het sexleven van 293 studentes. Diegenen die geen condooms gebruikten waren meer geneigd sex te initiëren en nieuwe partners te zoeken als een relatie eindigde dan dames die het mèt condoom deden. Maar sterker nog, de condoomloze studentes raakten steeds gedeprimeerder naarmate ze langer geen sex hadden, terwijl dat bij de comdoomstudentes niet zo was, die bleven stabiel. Conclusie: er is hier sprake van een chemische afhankelijkheid. In sperma zitten vele soorten hormonen, testosteron, oestrogeen, prolactine, prostaglandines en die laten zich niet door een vaginawand tegenhouden in hun taak de ontvangster op te vrolijken. Onthouding is deprimerend en geeft afkickverschijnselen.

Onze wetenschappelijke geilneef publiceerde zijn gegevens in the Archives of Sexual Behaviour en heeft voor de zekerheid zijn onderzoek nog eens overgedaan met 700 verse dames. Wat een wetenschappelijk doorzettingsvermogen, de Nobelprijs kan niet meer ver weg zijn!

En één ding is zeker: safe-sex kan het schudden.

Of de opname van verslavende stoffen ook werkt bij orale sex heeft de prof nog niet uitgezocht. Dat blijft dus nog even afwachten.

Sex op doktersadvies

Chinezen hebben dan wel kleine pikkies (size matters!?) maar daar staan dan weer grote hersenen tegenover. De slimmerikken hebben het voor elkaar gekregen hun vrouwen wekelijks op doktersadvies tot sex te bewegen.
Heb jij ook een relatie met een vrouw die vaak hoofdpijn heeft en dus geen zin? Als ze je in leven en gezond wil houden, dan heeft ze voortaan geen keus meer.

Wat hebben die brains op de Universiteit van Taiwan namelijk ontdekt?
Eén keer sex per week geeft een man 50% meer kans om de tachtig te halen. De kans om dood te gaan door beroertes vermindert met 50%, door suikerziekte 40% en door hartaandoeningen 30%.
Now we're talking! Dat is pas onderzoek, dat is pas een doorbraak!

Het wachten is op de campagnes van de Hartstichting en consorten, wetsontwerpen in de Tweede kamer waarin 1x sex per week verplicht wordt gesteld om de gezondheidszorg betaalbaar te houden. Sterker nog, ChristenUnie-minister Rouvoet van het Gezin geeft persoonlijk opdracht tot een SIRE-campagne om alle Nederlandse vrouwen ertoe te bewegen het aanrecht eens per week voor het bed te verruilen.

En zou Rouvoet dan voor de zekerheid (baat het niet, schaadt het niet) niet beter twee keer per week kunnen adviseren?
Helaas, onze Taiwanese vrienden hebben ook dat onderzocht. Méér sex versterkt het effect niet.

En de dames moeten wel een klein beetje van ons houden, het onderzoek toont ook aan dat er voor de vrouwen geen gezondheidsvoordeel te behalen valt. Dus daarmee kan je ze niet over de streep trekken...

Cocktail van muizenkeutels

Nog meer slecht nieuws, mannenbroeders...
Nu in het tijdschrift Biological Psychiatry. En weer over die verdomde muizen.
Wat nu weer? Alsof het nog niet erg genoeg is dat onze mannenego's eigenlijk alleen maar bestaan uit een dosis hormonen en feromonen, blijkt nu onze spreekwoordelijke mannelijke dapperheid en moed slechts een kwestie te zijn van eiwitten!
Blijft dan niets ons bespaard?
De onderzoekers joegen gewone muizen angst aan door ze bijvoorbeeld vossenlucht te laten ruiken (zijn ze aangeboren bang voor) of hard lawaai te laten horen. Beetje muis kiest dan subiet het hazepad.
Haalden ze een bepaald eiwit uit het lichaam van een andere groep muizen, dan bleven die vrolijk rondhuppelen in de nabijheid van de vos en lieten de herrie rustig over zich heen komen.
Conclusie: de mannelijke heldenmoed waarop de wereldgeschiedenis berust is niets anders dan een beetje eiwit-tekort.
Gewoon een beetje shaken met hormonen, feromonen en eiwitten en op bestelling leveren we u een homoheld dan wel een heterowatje of een bi-watjemaar wilt. Zo simpel is het. De held in ons: niks stoer overblijfsel van de oer-mammoetjager...

En nu kappen met die muizen! Al dat onderzoek is dierenmishandeling!

Kittige Tarzan of macho Miepje?

Waar blijf je dezer dagen nog als beetje macho? Het was al even slikken dat in een vroeg stadium embryo's nog geslachtsloos zijn en dat het alleen door een stoot testosteron komt dat we als jongetje geboren worden. En dat vervolgens een volgende dot testosteron in de puberteit bepaalt of we een macho-hunk worden dan wel een watje. Niks eigen keus. En nu nog meer slecht nieuws. Ooit gehoord van de de feromonen? Dat zijn de geurlokstoffen die dieren en mensen verspreiden waarmee bijvoorbeeld een mannetjesvlinder van kilometers afstand ruikt dat er een bevruchtbaar vrouwtje in de buurt is. Niet alleen insecten scheiden ze uit, ook de hogere zoogdieren.
In het nieuwe nummer van het gezaghebbende wetenschappelijke tijdschrift Nature staat een onderzoek dat er op wijst dat de invloed van de fermonen op ons sexgedrag nog veel groter is dan we dachten.
Door bij muizen te sleutelen aan 'het ruiken' van die feromonen verandert gelijk het sexueel gedrag van bijvoorbeeld een vrouwtjesmuis radicaal in dat van een mannetjesmuis. En vice versa.
Stel je voor, even een stekkertje omzetten in dat feromonaal orgaan daar achter in de neus en de zelfs grootste macho gaat direct met de benen gespreid! Terwijl Miep bronstig van achter het aanrecht vandaan komt om er eens goed overheen te gaan!

Vive la France: wijnazijn

Op vakantie weer eens naar Frankrijk geweest, het land waar ze het goede leven hebben uitgevonden en de beste keuken ter wereld hebben (zeggen ze althans zelf).
En natuurlijk het land van de wijn, waar de grootste grand cru's vandaan komen.
Mijn vakantie-opdracht was zwaar, de beste (rode) wijnen uit het supermarktschap scouten om de rest van de vakantie mee door te brengen. En dat is waarlijk geen kleine opgave, de wijnrekken in de gemiddelde Franse supermarkt zijn een stuk uitgestrekter dan die bij ons. En dan zijn ze ook nog eens gevuld met vrijwel alleen Franse wijn, buitenlands druivensap uit 'nieuwe landen' als Australië, Argentinië en Zuid-Afrika drinkt men hier natuurlijk niet, dat zou beneden de Franse waardigheid zijn.

Naast hevige hoofdpijnen leidde mijn onderzoek ook tot een interessant inzicht: die Fransen drinken bocht. Niks betaalbare prachtwijnen, voornamelijk zuur, wrang of anderszins beneden peil.
Trek je daarentegen in de Albert Heijn tien willekeurige flessen uit het schap dan heb je hebt acht zeer drinkbare wijnen. En inderdaad, geen van allen uit Frankrijk.

Live Earth: bomen planten

Al weer een beetje bijgekomen van Live Earth? Dat was even flink doorbuffelen al die uren. Maar ja, we zullen maar zeggen, het was voor een goed doel. En het Amsterdamse Westerpark heeft zijn few minutes of fame gehad is nu toch wel globaal beroemd tot in Timboektoe toe.
Toch kijkt milieugoeroe Al Gore niet echt blij. Is dat omdat zijn zoon van de week nog aangehouden werd omdat hij 160 kilometer per uur scheurde in zijn hibryde auto? (Fantastische reclame trouwens voor hybride auto's, je kunt er in scheuren, het zijn geen suffe bejaardenkarretjes...)
Of zou de frons van Al komen door het omderstaande berekeningetje over de voetafdruk van Live Earth?

Leuk dat ze de show draaide op stroom opgewekt met biodiesel, maar hoeveel kilowatjes hebben al die 2 miljard mensen samen verbruikt met hun televisies?
Laten we zeggen dat ze met z'n vieren naar één toestel keken en gemiddeld 4 uur meer dan op andere dagen, dan praten we over twee miljard uren televisiestroom. Zeg dat een gemiddelde tv (in de ontwikkelingslanden hebben ze nog lekkere ouderwetse stroomslurpers) 100 watt per uur trekt, dan hebben we het toch wel even over 200 miljoen kilowattuur!

Nou, de dijken kunnen wel weer een paar centimeter omhoog. Hartelijk dank, meneer Gore!
Ga voor straf maar eens even bomen planten om het weer goed te maken.

Laat maar lullen...

Meestal bevestigen onderzoeken alleen de open deuren die je al weet. Zoals Dolores Marciano en mijn persoontje in onze bestseller 'Het leven voor beginners' betogen (heb je die nou nog steeds niet gekocht?) staat immers alle wijsheid al op een tegeltje. Maar zo heel af en toe valt de bek je toch open.

Hebben ze op de Universiteit van Arizona een onderzoek gedaan om te kijken of het waar is dat vrouwen meer praten dan mannen. Daar gaat weer zo'n open deur, denk je dan, natuurlijk praten vrouwen meer dan mannen, neem nou alleen zo'n telefoongesprek 's avonds tussen twee vriendinnen, dat duurt al snel de hele avond.
Terwijl twee mannen in vijf minuten niet alleen een afspraak hebben gemaakt, maar ook nog eens de voetbalcompetitie hebben doorgenomen. En de tour. En Wimbledon.

Of toch niet?

Die onderzoekers in Arizona gaven studenten twee tot tien dagen een opnameapparaat mee dat ze niet uit konden zetten en telden vervolgens het aantal gesproken woorden. Dat waren er gemiddeld 16.215 voor vrouwen tegen 15.669 voor mannen! Dat is minder dan 4% verschil!!!

Dat kan toch niet waar zijn???

Wellicht kletsen mannetjes-studenten meer dan echte kerels? Lullen ze 's avonds op de campus dagelijks hun tong blauw om een studente in bed te krijgen? Of .....

Beats me.

Avontuurtje of Avontuur?

Komkommertijd. Het valt niet mee immer weer stof te hebben voor een pittige blog. Gelukkig schiet dan weer keer op keer Maurice de Hond te hulp met een diepgravend onderzoek. Zo ook afgelopen week, toen hij voor Pepsi-Max het onderste uit de kan haalde met een onderzoek naar sleur. Heeft de Nederlander last van sleur? Wat denk je zelf, Maurice? Natuurlijk heeft de Nederlander last van sleur. Wie heeft daar geen last van? Elke kick wordt een sleur als je het maar vaak genoeg doet. Vijf keer in de week bungee jumpen? Geeuw... Voor de driehonderste keer het bed delen met Angelina Jolie? Geeuw...

Wat heeft Maurice allemaal voor ons gevonden? Maar liefst 80% heeft wel eens last van sleur en de helft van ons meent regelmatig tot altijd het gevoel te hebben niet alles uit het leven te halen. En zeg nou zelf, als je tegenwoordig niet alles uit het leven haalt, dan ben je toch een looser, het leven moet toch één doorlopende kick zijn? Je moet toch leven-to-the-Max?
Maar heel veel daadkracht vertonen we toch ook weer niet. Emigreren of ontslag nemen lijkt ons wel wat, maar we doen het natuurlijk niet echt.

Valt er nog wat te ontdekken in het man-vrouw patroon? Jazeker, onze zusters willen er stevig tegenaan met een potje adrenaline: bungee jumpen of parachutespringen. Terwijl het mannetje maar moeilijk afscheid kan nemen van de bank waarop hij zit te zappen: hij zou wel met een andere vrouw van bil willen. Maar dan alleen als er niks op de tv is...

We kunnen zoveel Pepsi-Max drinken als we willen, het wordt nooit wat met de Nederlander.
Gelukkig maar dat saaiheid zo gezond is en dat Groots&Meeslepend leven slecht is voor hart en bloedvaten. Nou alleen nog maar leren genieten van die sleur.

Vrouwen en vazen...

Dat vrouwen merkwaardige wezens zijn is onder mannen al lang een goedbewaard geheim. Maar zelfs de meest verstokte man had niet durven vermoeden dat het zo erg was. Uit onderzoek van onze eigen RUG (universiteit Groningen) is gebleken dat vrouwen zich niet alleen met elkaar vergelijken (wisten we al) maar ook met vazen. Jawel, je leest het goed, met VAZEN!
Vrouwen die ontevreden zijn met hun lichaam (en dat zijn ze allemaal) reageren anders op het zien van een dikke dan wel een dunne vaas. "De vrouwen die de dunne vaas zagen voelden zich nadien nog ontevredener", aldus onderzoekster Debra Trampe.
De wakkere onderzoekster verwacht dat vrouwen zich ook met allerlei andere voorwerpen vergelijken.
Dat zal de komende jaren ongetwijfeld tot een stroom interessante onderzoeken leiden. Mijn suggestie: chippolatapudding, gebruikt vershoudfolie, lantaarnpalen en hangbuikzwijntjes.
En hoe zou het bij mannen zitten? Moeten we niet wat onderzoeken gedaan worden in de richting van komkommers, kerktorens, frikandellen, kruisraketten...

afbeelding boven: anorectische vaas
afbeelding onder: obesitas vaas

Bokito: read my lips!

Primatoloog Frans de Waal waarschuwt terecht dat je Gorilla's geen menselijke eigenschappen moet toedichten: apen glimlachen niet. Dus ook al lijkt het zo, een aap die de bovenlip optrekt is aan het dreigen. Dus heeft Bokito die vrouw die daar maar iedere dag voor die ruit tegen hem stond te glimlachen en zich niet door zijn kwaadheid liet wegjagen eens goed duidelijk gemaakt hoe de zaken lagen. Daarnaast was het Bokito niet duidelijk waarom dit opdringerige wijfje zich niet bij zijn harem voegde.
Een open vraag nu is of je andersom mensen wel apelijke eigenschappen mag toedichten? Een aap kan geen menselijk gedrag vertonen omdat hij niet menselijk is. Maar een mens is wel aap gewéést, dus diep in ons onderbewuste...?
Wat kunnen we leren van dit interzezzo tussen mannetjesaap en vrouwtjesmens? Dat mannen onder dat dunne laagje beschaving ("na u...") het liefst alle vrouwtjes die tegen ze glimlachen aan de haren meeslepen naar hun harem. Dames, u kunt niet zeggen dat u niet gewaarschuwd bent...

Voor de dames: WAT WIL DE MAN?

Vallen mannen op mooie en sexy vrouwen?
Vast en zeker. Maar meestal zijn die toch weggelegd voor mannen met macht, geld en status en dus voor de doorsnee heer onbereikbaar. Gelukkig blijven er genoeg leuke dames over, met zo hier en daar een deukje. Maar wij heren vinden dat op zich wel aangenaam, zelf hebben we ook een fietsband teveel en een kalend kruintje, maar toch geen zin in de sportschool of haartransplant.
Vallen mannen op sexbommen, zoals dat vroeger zo mooi heette? De opgepompte porno queens? Nauwelijks. Natuurlijk heb je mannen die op enorme tieten of kleuterkutjes vallen, de meesten echter niet. Vanessa is niet onze smaak, dames.

En als je een man hebt maakt het al helemaal weinig meer uit hoe je er uit ziet, vervelen gaat het toch op een goede dag, ook als ben je miss World. In de verleidingsfase kan het uiterlijk helpen, maar te mooi maakt ongenaakbaar en schrikt potentiële heren dus juist af.
Het is heel simpel dames, de heren der schepping zitten vol hormonen en willen op gezette tijd sex. En daarvoor maakt het ze niet zo heel veel uit hoe je er uit ziet, hoe meer de hormonen opspelen, hoe minder kritisch de man in kwestie is over uiterlijk.
Dus: besteed je tijd en geld niet in de kliniek van de plastisch chrirurg en gebruik die pornofilms liever om inspiratie op te doen hoe je je sexleven een beetje spannend kunt houden!

Pimp die bitch!

Documentairemaakster Sunny Bergman (zie blog van 26 maart) en consorten publiceerden vandaag een manifest tegen de bimbo-isering en bitchering van de maatschappij. Ze storen zich aan het feit dat vrouwen zich moeten aanpassen aan de pornocultuur en hun tieten en lippen moeten laten oppompen en hun schaamlippen terug moeten brengen tot schaamliploze kleuterkutjes.
Nou heb ik al eerder gemeld dat lang niet alle mannen pedo's zijn en dat we daar helemaal niet op zitten te wachten, maar gelukkig blijven wij mannen buiten schot. Het zijn de maatschappij, de cosmetische industrie en elkaar opjuttende dames die het gedaan hebben (pfffff... narrow escape, broeders).
De oproep wil een kritische tegenbeweging opwekken en streeft ernaar 'het schoonheidsideaal een andere wending te geven'.
Bergman gruwt er in de film van dat vrouwen van 35 en ouder als lustobject afgedankt worden tenzij ze zich laten pimpen. Hoe toevallig dat ze zelf ook een jaar of 35 is...
Zou het in de tijd van haar moeder niet ook al zo geweest zijn dat op een gegeven moment de bouwvakkers je niet meer nafloten? In de middeleeuwen was je met 35 een stokoud omaatje waar de ridders op witte paarden met een grote boog omheen galoppeerden. Alleen kon je je toen nog niet laten pimpen.
De teneur van film en manifest: het leven is niet eerlijk tegen meisjes van boven de 35. Maar wie heeft die wichten in godsnaam wijs gemaakt dat het leven eerlijk was?

Thank God!

Tien jaar op gewacht en dan nu eindelijk duidelijkheid: de nieuwe versie van het onderzoek 'God in Nederland' is uit. Hoe beleven de Nederlanders (de niet-islamieten) godsdienst?
Hoe staat het met die religie-revival die je overal voelt? Tot in de Volkskrant waar bekende Nederlanders brieven aan God sturen, die vervolgens in een EO-programma nader worden uitgediept? Met een ChristenUnie in het kabinet die probeert een rem op abortus en het homohuwelijk te zetten?
Wordt het al tijd om als niet-gelovige te emigreren?

Het valt allemaal reuze mee met de gelovigheid. Het is puur dat de gelovigen harder zijn gaan roepen in navolging van de moslims.
Maar ondertussen lopen de kerken nog steeds leeg en hoewel 74% religie belangrijk vindt voor waarden en normen vindt men tegelijkertijd dat de kerk je niks moet voorschrijven omdat we het zelf allemaal heus wel beter weten. En dat je best in reïncarnatie mag geloven en jezelf christen noemen. Of jezelf als religieus bestempelen omdat je vindt dat er 'iets is'.

Laten we knielen en GOD danken dat Hij in zijn ultieme wijsheid voortgaat met de afbraak van zijn kerken!

Paaspest: de kniebroek

Het was in de winter al merkbaar, maar nu de dagen zonniger worden wordt het onvermijdelijk: de kniebroek. De damesmodedictatuur schrijft voor dat de dames allemaal een kniebroek moeten dragen. Dit kledingstuk dat gelukkig tientallen jaren buiten beeld bleef maakt zijn comeback dankzij een totale creatieve bloedarmoede onder de modepausen.

Van Peerblog

Lieve dames, we houden heus van jullie zonder dat er meerdere malen per jaar een nieuwe garderobe hoeft te worden aangeschaft! Mocht dat naar jullie gevoel toch ècht noodzakelijk zijn, dan beamen we trouw dat we het allemaal echt heel mooi vinden. Dit terwijl heel stiekem ons modehart alleen sneller gaat kloppen van strakke spijkerbroeken en dito topjes, badpakken, minirokjes en en lingerie.
Dus wat ons betreft kunnen julie jarenlang mee in dezelfde kleding.
Maar GEEN KNIEBROEKEN!!! In godsnaam, geen kniebroeken. Die doen pijn aan de ogen. Als er één kledingstuk voor de vrouw is uitgevonden dat onflatteus is, dan is het de kniebroek (nou ja, de broekrok scoort ook hoog...)

Het model op zich is al lustdodend, maar dan is er nog amper een vrouw die hem fatsoenlijk kan dragen. De kniebroek maakt de langste benen kort en maakt van een heel aardig uitziende dame hetzij een propje dan wel een bonenstaak. X-benen, spillepoten, knobbelknieën, alles wordt genadeloos geopenbaard.
Dames, doe ons dit niet aan!

Gat in de markt: Rent-A-Wife

Zijn die Belgen ons verdorie weer voor in de nieuwste trend voor de gemaksmens. Na de pizzakoerier, de boodschappenservice en het downloaden van films en muziek is het dan nu eindelijk zover: de postordervrouw. Op www.rentawife.be zijn ze op maat te bestellen en worden keurig thuisbezorgd. Drie weken op proef en na gebruik eventueel in te ruilen voor een ander model.
Perfecte website, on-line bestellen en een grote catalogus om uit te kiezen. En nog eens een gelikte commercial om het product aan te prijzen.
Als uitbater van een datingbureau kan ik enige jaloezie niet onderdukken.
Maar er zijn natuurlijk nog wel een paar haken en ogen...

Probleempje nummer één is dat de dame in kwestie niet door de brievenbus past. Je zit dus weer thuis te wachten op de postbode. Dat is vervelend. Ze zijn prima verpakt, maar het is nogal een forse verpakking. Die moet je heelhuids zien te openenen en ergens te bewaren, anders wordt het een hele klus om haar later weer retour te sturen. En voor dat retour sturen moet je weer in de rij gaan staan bij het postkantoor. Met dat zware pak onder de arm. En de porto, het is niet helemaal duidelijk wie daarvoor opdraait, dat kan natuurlijk flink oplopen als je houdt van een beetje volslanke dames...
Nee, bijna perfect plan, nu alleen nog de mogelijkheid erbij om ze te kunnen downloaden en het is af.

Schaamhaar tot toupet

Wil je eens cultureel doen en koop je het eerste nummer van 'Hollands Diep', het tot wederopstandig gewekte culturele tijdschrift (1975-1977) en dan kom je daar tussen Willem Frederik Hermans, Kees van Kooten, Hans van Mierlo en Jan Siebelink opeens weer die kale kutjes tegen. Met een heuse bespiegeling op het fenomeen.
Uit onderzoek zou blijken dat zowel mannen als vrouwen ongeschoren dames minder aardig en agressiever vonden dan geschoren dames. Ongeschoren dames werden geassocieerd met feminisme. En zeg nou zelf, wie wil daar vandaag de dag nog mee worden geassocieerd?
Hoogleraar visuele cultuur Anneke Smelik weet hoe het allemaal komt: we associeren haar met dierlijk en daar willen we niks mee te maken hebben, we willen meer op machines lijken. Het liefst zijn we dus volgens haar zo glad als onze I-pod.
In New York laten alle vrouwelijke sterren zich van binnen tot buiten harsen in de J-Sisters International Salon. Met een flinke ruk worden alle haartjes die zich ook maar ergens in de buurt van de vagina of schaamheuvel durven te bevinden er uit gerukt. Auw! Doet even zeer, maar dan heb je ook wat. Ze claimen dat de mannen er helemaal wild van worden, je sexleven wordt als nooit tevoren. 'You changed my life', juicht Gwyneth Paltrow.
Dat sexleven mag er dan wel sprongen op vooruit gaan, maar de frequentie wordt wel lager. Na het harsen moeten eerst de rode plekken tot rust komen, dus de eerste dagen valt er weinig te sexen. En na een paar weken keert dat hardnekkige schaamhaar alweer terug en stoppels mogen misschien sexy staan op mannenwangen, maar niet op vrouwenlijven. Dus kan er even niet geneukt worden: eerst moet moeder de vrouw weer terug naar de J.Sisters.

Zonde trouwens van al dat met wortel en al uitgerukte schaamhaar. Dat wordt nu ongebruikt weggegooid. Terwijl er toch horden kale mannen lopen die staan te springen om een haartransplantatie. Er moet toch wel een donorprogramma op te zetten zijn? Een hele nieuwe business voor de J-sisters. Doet u mij maar har van Bete Midler... Of heeft u liever Naomi Campbell, Tyra Banks of Sarah Jessica Parker?
Zijn we in één keer ook van al die 'coole' kaalgeschoren oudere mannenhoofden af en worden onze straten bevolkt door opgewekte Gordon-achtige krullebollen.

Besnijden dankzij porno-spam

Nog even door over die documentaire 'Beperkt houdbaar'. Hoogtepunt is een Amerikaans meisje van 15 jaar die haar schaamlippen laat wegsnijden om te komen tot model kinderkutje. Een kadootje van haar moeder die bang is dat haar dochter anders een complex overhoudt aan haar niet-courante vagina. En moeder vindt het ook nog eens vreemd dat de verzekeraar niet wil betalen: stel je eens voor welke psychische schade haar dochter zonder die operatie zou kunnen oplopen!
Voorlopig kunnen we ons troosten met de constatering dat die Yanks geschift zijn. Pas over een jaar of tien vinden wij het ook heel gewoon.

Op de vraag aan het meisje hoe ze er toch bij komt dat ze zo'n strakgetrokken vagina moet hebben verwijst ze naar de porno-spam die ze op haar computer heeft gezien.
Porno-spam? Bestaat die nog? Die wordt er toch al lang door alle providers en spamfilters uitgevist? Vroeger kreeg ik tussen de viagra-aanbiedingen nog wel eens zo'n ding binnen, maar dat is alweer lang geleden. En om expliciet uit te vinden dat je voor gek loopt met je heel gewone schaamlippen moet je wel heel veel porno-spam binnen krijgen.
Gelooft ze het zelf? Haar moeder blijkbaar wel.

Maar om nou alles wat de porno-industrie laat zien te vertalen in 'dat is wat mannen willen en anders willen ze me niet meer' gaat toch wel wat ver. Volgens mij is het bij 99% van de mannenbroeders nog nooit in het hoofd opgekomen dat hun partners een kinderkutje zouden moeten hebben. Zoals ook al die kaalgeschoren kutjes toch echt meer vrouwenmode zijn dan mannenwens. Dames, een beetje kerel voelt zich haast een pedo bij zo'n kutje! Heus. En als je begint met de schaamlippen, dan moet je vervolgens inderdaad the 'full works' nemen, een kinderkutje op een volwassen vrouw, dat is toch geen gezicht?

Snijden maar!

www.beperkthoudbaar.info

Snijden maar!

Er was recent een docu op tv (Beperkt houdbaar - Sunny Bergman) over de cosmetische industrie en de plastisch chirurgen die de moderne vrouw haast dwingen zich voor vele duizenden euro's compleet over te laten maken. Op zich niks nieuws onder de zon, ook de verontwaardiging van de dames die iemand zochten om de schuld te geven was niet nieuw. Dit keer waren het niet de mannen die het gedaan hadden, maar de glossies en de cosmetica industrie. Pfff... narrow escape voor ons mannenbroeders!
(in de discussie rondom de docu kregen wij mannen het toch weer voor onze kiezen: als wij niet kwijlden bij het ideaalbeeld van de perfecte vrouw, dan zouden zij het niet doen...)
Het wil maar niet bij de dames doordringen dat ze er zelf ook bij zijn. Gewoon niet doen!

En stop nou eens met voor ons bepalen wat wij van jullie vinden. Natuurlijk zijn er altijd mannenbroeders die vallen op ballontieten à la Lola Ferrari of op anorektische luciferhoutjes, maar basically, beste zusters, zijn wij mannen best tevreden met jullie zoals jullie zijn.
Dus als je jezelf graag onder het mes legt en daar je geld aan uitgeeft, doe dat dan omdat je het zelf graag wilt. Of uit je eigen onzekerheid. Laat ons daarbuiten.
Snijden maar!!!